祝福語經典語句
1、宋江乘興在墻壁寫道：他時若遂凌云志，敢笑黃巢不丈夫！寫畢酣然入夢，酒醒再看，只見墻壁留言：抱歉，此微博已被原作者刪除，如需幫助，請聯(lián)系客服。
2、夏天，一對年輕夫婦坐公交，人多找不到座位只好站著，丈夫前面是一位穿著暴露的女孩。坐了一站路，丈夫熱得額頭的汗水順著嘴角滴下，妻子看見了，掐著丈夫的大腿小聲說：真沒出息，口水都流下來了！
3、泡妞最高心法，撕破你的臉皮，拋開你的自尊，掏空你的錢包，挖空你的心思，用盡你的時間，耗盡你的精力。沒什么泡不到的！
4、索馬里海盜，“三百萬美元，一口價！”中方官員，“二百五十萬！”海盜，'你當我傻?。课抑滥銈冋f二百五是罵人的！”中方官員，“三百萬就三百萬！但發(fā)票要寫七百萬！”海盜熱淚盈眶伸拇指，“搶錢還是你們狠?。?！”
5、兒子戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地回到家，“爸，今天考試只得了60分”。爸爸很生氣，“下次再考低了，就別叫我爸！”第二天兒子回來了，“對不起，哥！”
6、一農民到汽車銷售店拿出兩千元：買輛桑塔納。女店員：什么？農民：門口寫著桑塔納2000??？女店員：你去對面吧，那里奔馳600。
7、有個朋友很喜歡睡覺，早晨起來再補個美容覺，中午來個午休覺，抽空還打個盹，晚上早早地就進入夢鄉(xiāng)了。不過聽他說最近總失眠，每15個小時就醒一次。
8、媳婦洗衣做飯，老公夸，“能干，我好幸福！”媳婦刷鍋洗碗，老公夸，“能干，我好幸福！”晚上，老公想親熱。媳婦說，“為了你幸福，你啥都別干?！?/p>
9、你了解宋詞嗎？請大聲地念五遍這首宋詞：暗痕春，步驚春娥怯還奔，暗眉鬧姿，似紗掛，暗使歌娥擺舞。
10、有人說，最好的醫(yī)生是自己，最好的藥物是時間，最好的運動是走路，最好的心情是寧靜。希望你能多走走路，保持寧靜的心情！
11、別往下看，在往下看，叫你別看，你偏不信，你褲鏈沒拉。
12、熬夜了，傷神了，一個項目完工了。起早了，迷糊了，一天忙碌開始了。上班上班一批一批新人全累倒，下班下班一隊一隊舊人都勞衰，哥們注意身體！
13、今天收到姐姐寄來的一份快遞，不小一盒卻很輕。拆開一看是一大板酸奶，但是都被喝光了，只?？蘸?。里面有姐姐留的一張小紙條：弟啊，這酸奶特好喝，你自己買點嘗嘗啊。
14、路邊烤串攤上，朋友突然問我是不是感冒了。我驚訝道，“你怎么知道？是不是我聲音有點啞？”。朋友說，“不是，我看你抽煙時只有一個鼻孔冒煙……”
15、教練安慰打輸的拳擊手，“第三回合你也把他嚇得夠嗆！”“真的？”“真的，他以為把你打死了?！?/p>
16、大學生=吃飯 睡覺 談戀愛 豬=吃飯 睡覺 所以 大學生=豬 談戀愛 以上推出 大學生-談戀愛=豬 即大學生不談戀愛的是豬。
17、上班累，下班睡，一天24個小時都不夠分配，與太陽一起上班，太陽下班了我還沒下班，回到家里倒頭就睡，運氣不好做個噩夢，還是夢里上班！
18、東風吹，戰(zhàn)鼓擂，如今職場誰怕誰；虎狼出，狡兔藏，工作要玩捉迷藏；敵一進，咱就退，游擊戰(zhàn)打敗老板娘！祝朋友多動腦筋少出力，輕松上班不再忙！
19、坐公交的時候拿出手機看笑話。看到一個好好笑的，笑的整個人都抽了。結果旁邊的大爺對其他人說“哎呦，快看那個小女孩抽搐了，快點幫幫她。”那個囧啊。
20、三個富人比富。甲說：“我家傭人都開寶馬?！币艺f：“我家用寶馬車運垃圾。”丙說：“我天天扶老奶奶過馬路……”甲乙異口同聲說：“還是你有錢呀！”
21、和諧社會要求家不解散，情人不搗蛋，同事情要完善，找個美女不添亂，領導批評不瞪眼，朋友見面話長短，哄著老婆笑開顏。
22、感覺耳朵癢癢的是有人在想你了，感覺眼睛癢癢的是有人想見你了，感覺嘴巴癢癢的是有人想吻你了，感覺身體癢癢的，那是你想太多了，你該洗澡啦！
23、你的同事說你挺像豬八戒，你的同學說你很像豬八戒，你的朋友說你最像豬八戒，春光燦爛豬八戒，福星高照豬八戒，于是你怒了：都錯了，我是豬八戒他哥。
24、你是啥銅倒下的煙鍋子，你是啥木頭做下的搓板子，你是哪一國的水泥漫下的尿池子？
25、我什么事都會做，都能干，都能琢磨，還會“搞七捻三”，朋友們都夸我是“萬能”！我也覺得自己很能！活到現(xiàn)在這把年紀，拿得起放得下的只有你和筷子。
26、剛才收到一個同學的短信，“哈哈，剛剛嘿咻完，女朋友她媽回來了！我現(xiàn)在拿著衣服躲在她的衣柜里，像演電影，好刺激&hellip。”看后，我默默的撥通了他的號碼……就讓電影朝更刺激的方向前進吧！
27、一哥們兒隔壁新搬來個老外，一天晚上老外敲門求助，說，“我的電視壞了，不能換臺?！边@哥們兒低頭看了一眼手表，很鎮(zhèn)定的說，“全國的電視在晚上七點到七點半都會這樣的?！?/p>
28、上著班，看著表，距離下班近一秒。苦一天，樂一天，距離周末近一天。摸摸兜，看看錢，何時月末才發(fā)錢。此一月，彼一月，過了一年又一年。
29、俺，嘻嘻，今晚要讓哥哥做&lsquo。舉人&rsquo。呦——
30、哈哈是開心的笑；呵呵是會心的笑；嘻嘻是竊笑；嘿嘿是詭笑；吼吼是皮笑肉不笑。短信博你一笑，你敢不笑，下次見面，管吃管喝帶陪笑！
31、某日公老鼠看見母老鼠鉆進雜草，過了一會出來一個刺猬，公老鼠一把抓住：你還說沒有外遇，誰給你買的裘皮大衣？
32、昨晚幫一個美女裝無線路由，折騰完都12點了，走的時候她竟然跟我說晚上騎車不好，不安全。真是可笑，哥的車技如同行云流水，怎么會不安全！20分鐘就到家啦。
33、經理：你的項目，自己負責。我：那我去找董事長。經理：那個，我先和你說哦，一人做事一人當，小丁做事，可是小叮當哦！我：！。！
34、下午第一節(jié)數學課：學生神情漫游，思路不在服務區(qū)，提問呼叫轉移，做題您撥的答案不存在，測試號碼已欠費停機。叫家長談話網絡電纜被拔出。看來只能老師親自去上門服務了。
35、今天是他們戀愛三周年的紀念日，吃飯的時候男生忽然拿出一枚戒指，“這是我昨天買的，你猜猜，貴不貴？”姑娘有點猝不及防，紅著臉說，“貴吧……”這時男生單膝跪下，把戒指戴在了姑娘的手上，“既然是你要我跪的，那你就得答應嫁給我嘍?！?/p>
36、今夜星光燦爛，我在你家對岸，風景很是浪漫，希望有你為伴。聽到手機響當場拿起就看，不是傻瓜就是笨蛋。
37、北京的某一個下午，男生接到剛分手不久女孩的電話，“我2小時后的飛機，如果你能來我就不走了”男生非常激動說，“等我，我愛你！”2個小時過去了，他還在國貿打車……4個小時后，小伙終于趕到機場，發(fā)現(xiàn)姑娘正在候機大廳領泡面……
38、今晚有空嗎？我請你去個好地方，趕快來找我，要不沒地了。哦，對了，別忘了帶衛(wèi)生紙！
39、每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所呆個半天，這樣的次數多了，老公就很好奇地問老婆，“在廁所干嘛呢？好像還挺解氣的？”老婆說，“刷馬桶！”老公問，“刷馬桶也能解氣？”老婆說，“不知道，反正用的都是你的牙刷。
40、大學時讀會計專業(yè)，一年級時學會計原理專業(yè)課，期中考試一同學不及格，低級錯誤甚多，專業(yè)課老師憤而叱之，“這么簡單的題目你都做錯，你可以稱得上是&lsquo?；熨~&rsquo。了”，后該同學的綽號變更為“混賬東西”。
41、朋友問小陳為何突然打算結婚。小陳：因為她的身材。朋友很羨慕：她身材肯定特誘人。這時小陳妻子挺著個大肚子出現(xiàn)在朋友面前：你說呢？她：“因為別人都不同情你，我才做你的妻子?！彼骸澳憧偹愠晒α恕，F(xiàn)在每個人都因此同情我?！?/p>
42、今天晚上有流星雨，聽說是大豬座的，到時會有一只大豬從天空飛過，可惜我要睡覺，你就好啦，有那么多人看著你飛！
43、某天坐公交跟同學打電話，電話快打好了剛好快到站了。一時腦抽，對同學說了句“我這里下”，對司機重重的喊了一句“拜拜，我掛了。”
44、絲&hellip。襪是權力的象征，“女人穿了能征服男人，男人戴了可以征服銀行……”
簡短唯美的祝福語
45、爸爸對女兒講他小時候家境貧寒。女兒聽完了故事，兩眼含淚，十分同情地對爸爸說：“哦，爸，你是因為沒有飯吃才到我們家來的吧？”
46、今天小明終于睡到自然醒，他伸了伸懶腰，看了看旁邊的女人，微笑著說：“嗨！我還不知道你叫什么?！薄拔乙膊恢滥憬惺裁矗贿^我知道你這科肯定掛了?！北O(jiān)考老師說完收走了他的白卷。
47、你長得很有創(chuàng)意，活著是你的勇氣，丑并非是你的本意；只是上帝發(fā)了點脾氣，你要勇敢地活下去。
48、生在塔克拉瑪干沙漠邊緣的一學生考上大學后，村民敲鑼打鼓慶祝，他感激得熱淚盈眶。剛想致謝，卻意外聽到一老漢吼，又少了一人與咱搶水喝了！
49、有四只猴子，第一只捂住眼睛看不見了，第二只捂住嘴不說話了，第三只堵住耳朵不聽了，第四只握著手機笑了。
50、公交車上一美女抱著一貓咪，一老頭拎著一只麻雀，老頭看見貓咪可愛就摸了摸貓咪的頭，那女的沒好氣的說，你在摸我的咪咪，我就捏你雀雀。眾人齊回頭。
51、愛你一萬年，夸張！愛你五千年，無望！愛你一千年，荒唐！愛你一百年，太長！接連愛你年，只要身體健康，就是我的強項！
52、一美女在吧臺邊勾引酒保，美女把手指伸到酒保的嘴唇上讓他吸吮。吸吮一遍之后，美女：請告訴你們經理，女廁里的衛(wèi)生紙用完了。
53、手機電池使用2年以上會出現(xiàn)充電困難的問題，用50%鹼水浸泡可延長使用壽命，對新電池也可起到保養(yǎng)作用。
54、某教育局領導到某中學抽考，在大會上向學生宣布：“為了公平，今年我先抽考一年級，明年是二年級，后年是三年級?！北娚罎?。
55、一天，一個老員工犯了錯，并聽傳聞，老板要讓他告老還鄉(xiāng)。他很委屈，找到老板說：“頭兒，我錯了，您別卸磨殺驢好嗎？”老板笑道：“驢肉漲價了，我哪舍得殺呀！”
56、一天，同事小張問個女同事，你知道胡蘿卜可以干什么嗎？女，不知道。然后又問，你知道黃瓜可以干什么嗎？女，不知道啊。又問，那茄子呢？女，還是不知道。男的無奈說，那饅頭呢！女，那個也可以？
57、阿呆：好的女秘書和很好的女秘書區(qū)別在哪？阿瓜神秘一笑：早晨，好的女秘書會說：早晨好，老板。很好的女秘書會說：已經早晨了，老板！
58、我剛剛和幸福老大談過了，他準備把快樂給你當小弟，富貴給你當跟班，如意給你當閨蜜，平安給你當死黨，健康給你當老婆，好運給你當?？瓷犊?，趕快謝恩??！
59、某日，一銀行行長去洗車。熟識的洗車店老板突問：“你們銀行是怎么賺錢的？”行長用專業(yè)術語回答：“主要是三塊，授信類業(yè)務、中間業(yè)務和資產類業(yè)務。”老板一臉茫然：“啊能說的簡單點？”行長想了想，說：“就是高利貸、亂收費，外加拉皮條?！崩习迓牶蠡砣婚_朗。
60、某甲與三地痞動手打架。事后逢人便吹：整兩個小時他們都沒把我打倒。大家都很敬佩。有知情者一語道破：他讓人綁樹上打了整兩小時。
61、婚禮，新郎：其實我在愛上你后，還愛過很多人。臺下一片嘩然，新娘也驚呆了?？吹竭@情景，新郎滿意的繼續(xù)說：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。臺下掌聲雷動。新娘頓了頓，問：也包括我的閨密嗎？
62、很久沒發(fā)掉人品，記得進工廠時有個同事說我：你們廣東人就是臟，天天都要沖涼，我們不臟的都是一個星期沖一次涼，我竟無言以對！
63、憶過去，朝九晚五不容易，為了生活挺苦滴；看今朝，悠然自得很充裕，幸福美滿不錯滴，朋友給你一句忠告：付出是有回報滴。
64、食鹽說：我身價漲了后請叫我鹽王爺；煤炭說：我身價漲了后請叫我煤超風；蘋果說：我身價漲了后請叫我蘋什么；房子說：我身價漲了后請叫我房不勝房！
65、“爸，我男朋友哪里不好了？雖然他現(xiàn)在沒車沒房，但他有一顆上進的心。至于身高長相什么的都是外在，我不在乎！希望您可以成全我們?！薄皟鹤?，別說了，吃飯吧?！?/p>
66、上了大學，我很榮幸的跟我們外語系的一位美女一起入了黨，剛進學生部，被學生會的黨支部書記震到了，她們開的歡迎會第一句就是：“恭喜啊，今天是你們大喜的日子。
67、昨夜吃飯酒醉，今晨老板開會。會上老板說：“今天的任務布置完了，大家還有什么問題？”就在這時，迷迷糊糊的你華麗麗地來了一句：“再給我上一盤餃子！”
68、一憤世嫉俗的學子在哲學系的黑板上寫下了一句名人名言：上帝死了——尼采。沒過多久有人在下面跟了一句：尼采死了——上帝。
69、如果天上落下一滴水，那是我想你而流的淚；如果天上落下兩滴水，那是我愛你而心醉；如果天上落下無數滴水，那則是……別瞎想了，下雨了！
70、為了工作閃了腰，同事叫貼藥膏；為了事業(yè)傷了神，媽媽喊我別走神；為了老婆美容覺，媳婦要我分開睡；為了家庭里外累，金錢上交無分文；你說我是為了誰？男人生來當牛耕。
71、一群外國人逛中國商場，發(fā)現(xiàn)門口有個牌子，上面寫著“小心地滑”，留學生們笑了，中國人真有意思，把這當旱冰場了，讓我們小心地（de）滑！
72、某人去上海出差在街上丟了一塊錢，民警說，“我們一定幫您找到”一月后那人再去，他丟錢的大街因修路都被挖了開來，他不禁嘆“上海的就是實在”
73、飛機上，烏鴉對乘務員說：給爺來杯水！豬聽后也學道：給爺也來杯水！乘務員把豬和烏鴉扔出機艙，烏鴉笑著對豬說：傻了吧？爺會飛~~！
74、你說你溫柔可愛，你說你氣質非凡，你說你魅力十足，你說你人見人愛，你說從沒放棄做一個新生代的偶像派，我信了，一時興起拿起你的照片做了手機屏保，我的個神哦，瞬間死機！
75、公交車上，見一媽媽抱著一小孩，沒座位了，我便站了起來，讓出座位給他們，那媽媽邊坐下邊對孩子說“這時候，你該對大哥哥說什么呀？”小孩看了我一眼，暴強的來了一句“你真懂事！”全車爆笑，我頓時就凌亂了。這犢子，誰教的。
76、上班族的意義：上班族=月光族 薪光族；上班族的奮斗目標：寧做一元錢的老板，不做一千元的伙計；上班族的口號：錢進，錢進，錢進進。
77、要么掛在嘴邊，要么藏在心里，反正就是你。彼此關愛，彼此惦記。不一定要日日相見，永存的是心心掛念：親愛的，照顧好自己。
78、阿杰走過墓地，聽到敲擊聲，很是害怕，見到一個人摸墓碑，才放心，問：“先生你在干嗎？”那人說：“他們把我的墓碑刻錯了?！?/p>
79、周末兩天，盡情休閑，把忙碌擠干，讓煩惱靠邊，跟好運相伴，與快樂見面。收到就與幸福連線，共逍遙翩躚，愿你常開笑顏。
80、職場生活，有驚無險。老板臉色，隨時要看。只說不干，老板反感。少說多干，老板喜歡。會說會干，很快提干。要想多賺，服從老板。
81、你想的，我盡量滿足，你滿意的，我盡量提供，你需要的，我盡量安排，你不明白的，我盡量輔導，但是想提工資，還是再考慮考慮吧！
82、聽說你最近好花心？快樂向你遞情書，還跟好運混一起，成功也迷戀你，就連幸福也對你投懷送抱。呵呵，別重色輕友，忘了老朋友哦！
83、公交車上，男子為了避開光線，舉著手機對著窗戶看手機里的小說，坐在車窗旁的女子很不高興，過了一會兒見男子還舉著，終于忍不住說‘你拍夠了沒有?！凶印?/p>
84、你真美麗，這是我看過鳳姐后的結論，你真內斂，這是我見過干露露后的總結，你真闊氣，這是我知道犀利哥后的感觸，看你多優(yōu)秀的，就為這你也要天天開心，笑口常開喲。
85、閣下：經濟上一窮二白，性格反三復四，愛好五顏六色，人生信條亂七八糟，以上所寫八九不離十。
86、我望著星空，細數與你相識的日子，也有三年多了，但我們也只見過兩次面，你依然還在那里。但請你不要怪我不經常去看你，無奈呀……動物園離我家太遠啦！
87、你我都是凡夫“暑”子，時至小暑，送你快樂別“暑”，祝你劫“暑”難逃，因為“暑”中自有黃金屋，“暑”中自有顏如玉，“暑”中自有千鐘粟。
88、午覺夢到月老，問他，“為什么不給我一個男朋友？”月老低頭看了看我的大粗腿，“紅繩子太短系不上”。
89、一次早上我坐公交，天氣有點冷，我感冒了，站在一個人的旁邊，他正在補覺，我突然打一個噴嚏，打到了他的臉上，他揉揉眼睛，自言自語說怎么下雨了，我尷尬的把頭扭走。
有創(chuàng)意的生日祝福語
90、女人二十是桃花，鮮艷；三十是玫瑰，迷人；四十是牡丹，大氣；五十是蘭花，淡定；六十是棉花，溫暖。但是，你知道女人最喜歡什么花嗎？
91、是緣分讓我們彼此相遇；是理想讓我們共同努力；是真誠讓我們彼此信任；是愛讓我們相互依存；是騷擾才發(fā)這條短信！
92、嚴重警告：你的手機號碼與頭號人物本手機號碼相同，請速到當地營業(yè)廳辦理停機業(yè)務，以免引起人鬼誤會以及國際恐慌，謝謝合作！
93、我拜師郭靖學習了降龍十八掌前三式，一招亢龍有悔，趕走你身邊所有的窮氣、霉氣與晦氣；二招飛龍在天，招來吉祥如意祥云普照你；三招見龍在田，收獲金袋銀袋贈予你！一切好運伴著你！
94、某領導喜歡插別人的話。參加三八座談會，凡女同志發(fā)言他都提出，我插一下……散會后，女人們都憤憤不平，每個女人都要插一下，太不象話了！
95、還有一圈就跑完了，他已經不停的跑了４４圈，我焦急的注視著他，他跑的這么平靜、這么悠然。我獨自默數，五、四、三、二、一！鈴……下課了！
96、一名游客來到了北京，玩了三日后打算去吉林，卻不知道路。于是問一：“同志，長春怎么走？”想了想說：“坐地鐵一號線到長春街。”
97、一身材尚好的姑娘上公交車剛坐下，一大肚婆就站于她身邊，司機叫，這姑娘，給孕婦讓個位子吧。姑娘猶豫了一下，沒有起身。司機hold不住了，怒道，現(xiàn)在女孩子長得漂亮漂亮的，怎么這么沒有公德心?。抗媚镆瞙old不住了，淚奔道，我也懷孕四個月了。然后大肚婆也hold不住了，怒吼，我不是孕婦！
98、不要問我為什么哭泣，我的淚水為你而流，我的心為你而碎。我恨那個男人，他為什么要把你從我身邊奪去……死小偷。
99、你好，這是聲訊系統(tǒng)，你的一個朋友為你點了一首《特別的愛給特別的你》由于系統(tǒng)繁忙，請你自己哼哼！
100、少女是出廠新車，小姐是公共汽車，二&奶是包車，情人是出租車，老婆是專用車，被強奸女人是事故車，離婚女人是二手車，被拐賣女人是走私車！
101、法官說，你聲明偷食品店是因為快要餓死了，那么你為什么卻偷了錢柜呢？被告回答說，我總是遵循著規(guī)則，吃什么都要付錢。
102、一天乘公交，上車就掏出公交卡來刷卡，可刷了半天也沒反應，我納悶了：“難道是我卡壞了？不可能呀，我昨天剛辦的呀！”卡拿起來一看，原來手里拿的是身份證。
103、一天，一同事無事可做，就拿著磁鐵在手里玩。被領導看見了，伸手來拿。只聽“啪”的一聲，磁鐵吸在了領導的戒指上，領導好尷尬的離開了。
104、小李剝洋蔥被辣得直流淚，他打電話問老婆有啥好辦法，老婆：在水里剝。晚上，小李對老婆說：你那個辦法挺靈，唯一缺點是要常換氣。
105、花貓來了，老鼠窩里慌亂一團，媽媽忙分配工作：老大快去堵門，老二去堵窗，媽媽看見老三，火了！大聲喊：小耗子，別玩手機了，你長得帥，去勾引花貓！
106、一天，老板讓張斌和吳山各寫一篇文章。第二天，老板問：“小斌啊，你的文章帶來了嗎？”張斌說：“哦，我忘帶了?！崩习逵终f：“小山帶來了嗎？”這時，老板秘書悄悄對老板說：“不能帶來。”
107、上班遲到，老板是最不想見的人！上班瞌睡，老板是最可怕的人！連續(xù)加班，老板是最可恨的人！被扣獎金，老板是最可咒的人！節(jié)日放假，老板是最快忘掉的人！所以，老板就是老是板著臉的人！
108、一群燕子在房檐下啄泥筑巢，壘成后燕子們在房頂大叫，院里的孩子好奇，去問爸爸。父答，唉，包工頭躲起來了，沒給人家工錢。
109、在公交車站，一大學生抱著捐款箱對小王說：先生！這里有很多人都為艾滋病患者捐款了?？吹较淅餄M滿的錢，小王感動地接過捐款箱說道：謝謝大家。
110、話說一小偷偷銀行，好不容易把保險柜撬開了，發(fā)現(xiàn)里面一分錢都沒有，倒是放了幾個果凍，小偷百思不得其解，但想也不能白來呀，就把果凍吃了。第二天小偷先生專門買了份報紙想看看自己偷銀行能帶來多大的影響，嘿——既然上了頭條，我市唯一一家精子庫昨晚被盜！(酷貓寫作網)
111、一只大象問駱駝：‘你的咪咪怎么長在背上？’駱駝說：‘死遠點，我不和雞雞長在臉上的東西講話！
112、要結婚了，他和他最好的兄弟去選結婚戒指?！斑@個不錯?！薄澳銕臀以囋??！薄澳恰冒伞！薄罢线m?！彼胍陆渲傅臅r候，被他的大手一把抓住，“戴上了就永遠不準摘下來了。”他睜圓了眼睛，你&hellip。不是要結婚了嗎？”“沒錯，和你。
113、領導看著漂亮的女秘書說：“我中午請人吃飯？”女秘書說：“改日吧，晚上。”領導沒明白，笑了一下道：“太直接了吧，好，真爽快。”
114、男孩對女孩說，“第一眼看到你，我就喜歡上你了！”女孩奇怪的問，“你第一眼看到我是什么時候？”男孩連忙解釋，“就是開學那天啊，我看你和家人一起來的學校，你穿的裙子特漂亮！！”女孩大怒，“那天我沒穿裙子，穿裙子的那個是我媽！”
115、僅是一陣風也罷了偏是這樣揮之不去；僅是一場夢也罷了偏又如此真實；你低頭不語，我卻難以平靜：你放屁先說一聲。
116、你是我最愛的人，我曾經為你瘋狂的獻吻，為你執(zhí)著的寫詩，為你永久地祝福，而現(xiàn)在你卻永久地成為別人地新娘，我只能深深吶喊，“沒有良心地東西快滾吧！
117、你要是敢不想我，我就把你的臉打成彩屏的，腦袋打成振動的，耳朵打成和弦的，全身打成直板的，再不爽就把你打成翻蓋的，直到打成二手的！
118、獅子牙痛難忍，張口發(fā)現(xiàn)滿嘴蛀牙。出門逮到長頸鹿，長頸鹿求饒，獅子死也不肯放了它，說道：誰讓廣告上說“高鹿（露）潔”牙膏的目標是？沒有蛀牙。
119、白兔從灰狼那后逃走，狼憤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼鏡看報紙，狼問，可看到一白兔？兔，是那只狼糟蹋的白兔嗎？狼羞，靠！這么快就見報了？
120、因為口渴，上帝創(chuàng)造了水；因為黑暗，上帝創(chuàng)造了火；因為我需要朋友，所以上帝讓你來到我身邊，從而上帝失去了盛飯的桶！
121、昨晚夜觀天象掐指一算，未來一周微博將出現(xiàn)大量謠言。大概內容是這樣：“要開學了，新學期我要好好學習！“”新學期我要努力奮斗了！微博估計會很少上了?！薄靶聦W期我要早起早睡?！啊毙聦W期新氣象真心開始減肥了?！?/p>
122、老板那是大爺，紀律那是干爹，得罪不起，只能供著，任務那是飯碗，時間那是生命，只好端穩(wěn)，工作那是生命，職場那是生活，只好習慣著，今天加班，還是主動吧！
123、別駐足，夢想不停追逐；別認輸，熬過黑夜有日出；路很苦，汗水是美麗祝福；要記住，成功就在下一步。邁大步，耶，掉坑里了！
124、站在高樓下，內心一陣悲涼，臉上也濕潤了，有點咸咸的味道，是雨水還是淚水？抬頭望天空……誰在樓上撒尿！
125、我說，像你這樣沒錢沒時間的人就不要圍觀世界杯了，否則會四大皆空的。什么四大皆空？一個月看下來，錢，錢輸沒了。熬夜，健康沒了。請假，工作沒了。顧著看球，女人沒了。
126、一個瞎子和一個瘸子合伙騎車，瞎子蹬車，瘸子看路，走著走著瘸子看見前面有一條溝，就說：溝，溝，溝。瞎子立馬回應道：哦來哦來哦來，隨即掉入溝中。
127、小湯姆在家嬌養(yǎng)慣了，第一天上學回家，媽媽擔心地問湯姆，在學校好嗎？沒有哭吧？湯姆回答，我才沒有哭呢！老師哭了。
128、新買了一個無線鼠標，悄悄把接收頭插在同學機箱后面的usb口上，然后偷偷的在一邊移動鼠標，同學看到后驚嘆不止，然后換鼠標，拔網線，殺毒，重裝系統(tǒng)。
129、美院人體課上，一女生畫著畫著憤然將筆扔在地上，斥責男模，一會兒大一會兒小的，到底還讓不讓人畫了！
130、我昨晚做了個夢，夢見太白金星告訴我很多天機！原來咱倆五百年前都是神仙。我哭了，我都想起來了！嘯天，我是二郎??！你還記得我么，嘯天！這幾百年還好嗎？
131、你如果傷心請告訴我，我來為你排憂解難！你如果開心你將會感染我！你如果高興笑的總是我的臉；你如果悲傷苦的總是我的心。
132、悟空，你擦玻璃；沙僧，你拖地吧；八戒，師傅很了解你的處境，經過再三的考慮，決定給你一個表現(xiàn)的機會--你看完這條短信以后，火速去打掃女生廁所！
133、上班愁眉苦臉，下班喜笑開顏；工作盡心盡力，休假寥寥無幾；干活如此賣力，貌似白費力氣；老板呼來喚去，員工沒地出氣···不管何等辛苦，生活還要繼續(xù)！
134、上班的心情比上墳還沉重，下班的心情像大便后一樣輕松，所以，職場的兄弟每天的生活就好比—每天上墳場大完便，然后回家，然后再上墳場大便，然后再回家。
暖心的祝福語
135、每天開心地笑了，快樂地過了，心情跟著也好了，好運也就來到了，幸福自然敲門了，所以心態(tài)最重要，新年里，我發(fā)條短信逗你開心的笑！
136、阿花身材十分肥碩，狂愛吃甜食。她有一癖好：痛恨螞蟻，見必殺之。旁人不解問其原因，阿花怒曰：這小東西，那么愛吃甜食，腰還那么細！
137、今晨有一名人士暴斃，死因十分罕見，據可靠消息，該人士正在看愚人百科，經法醫(yī)檢驗后證實該名人士是蠢到死。
138、希奇希奇真希奇，發(fā)現(xiàn)意投達春綠，春綠頭腦有問題，不吃不喝不休息，要問春綠在哪里，正在埋頭看消息！
139、510路公交和504路公交追尾，交警處理現(xiàn)場時感慨到，一個說510（我咬你），一個卻說504（我寧死），這樣的兩輛車在路上能不出事故么。
140、一次坐公交車，一禮儀美女沒有帶零錢投了10元的，司機讓她在門口叫別的乘客把錢給她，她彬彬有理的說：“你好，請把您的硬幣交給我。”一哥們看呆了，晃過神來，把身上所有硬幣都給她了……。
141、雖然你是暴牙但別自悲！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以當刀叉，你說暴牙是不是頂呱呱！
142、剛上公交，就聽見有人喊：“到前面來買票?！蔽曳薹薜恼f：“你怎么不到后面來？”前面回話：“我去后面你來開車呀？”原來那是無人售票車，喊話的不是售票員，是司機。
143、看完電影，老婆牽著我的手離場。我說，“都老夫老妻了，沒有必要這么溫馨”。她說，“沒有聽到廣播嗎？請帶好隨身垃圾”。
144、辛苦工作二十年，還是租房騎單車；領導買房開小車，那是人家大貢獻；咱不羨慕不眼饞，勤奮努力守好崗；領導見了樂開懷，拍拍肩膀表意見：好呀，老實干活，美好生活就在眼前。
145、段子，局長剛進辦公室，辦公室主任的老婆闖了進來，揮著一條女式三角褲對局長說，“我老公晚上回家竟然穿了女人的內褲，您一定要管管”。局長連連點頭是是，順手把三角褲塞進口袋里。晚上回家，局長老婆洗衣服時發(fā)現(xiàn)了局長口袋里的三角褲，對局長說，“以后不許開這樣玩笑了，害的人家找了一整天”。
146、某出去辦事，酒席擺了兩桌，領導一桌，嘍羅一桌。領導桌上的大閘蟹是野生的，個頭小，嘍羅桌上的大閘蟹是養(yǎng)殖的，個頭大。領導們見了很不滿，辦公室主任趕緊出來解釋：“他們那桌是人養(yǎng)的，你們這桌不是人養(yǎng)的！”
147、某天等公交車，終于來了一輛，幾十個人‘轟’的沖上去了。我被擠在了最后面，心急啊，火燎啊，突然靈機一動，喊道“后面還有一輛！”，人群突然向后沖去，然后我得意的上車了。
148、你我都是單翼的天使，唯有彼此擁抱才能展翅飛翔。我千辛萬苦才找到了你，才發(fā)現(xiàn)咱倆的翅膀是一順邊的。
149、關關雎鳩，愛河之舟。窈窕淑女，白馬難求。思你不得，茶水難服。悠哉悲哉，輾轉反側。執(zhí)子之手，你卻溜走。驀然回首，你卻掛在，燈火闌珊屠宰場處。
150、有句話藏在我心底很久很久，我一直很想告訴你，可是面對你時總是難說出口，一分別總是懊悔萬千，實在無奈只能發(fā)條短信來傳遞：啥時候請我吃飯?。?/p>
151、同事問小王：你怎么老喜歡自言自語??！是不是最近壓力太大??！小王：沒有，最近丈母娘來了，在家里很沒有發(fā)言權，上班補回點發(fā)言權來吧！
152、交通警對開汽車的人說，“你的后燈哪去了？”開車的人向后一看，大吃一驚的說，“先甭管后燈不后燈的，關鍵是我的后掛車哪去了？”
153、信息到臉微笑，愉悅心情少不了；信息看心要甜，時時刻刻不心煩；信息回揚揚眉，吉祥如意永跟隨；信息傳情誼現(xiàn)，祝你幸福樂翻天！
154、特意為你挖了一個礦，里面有，金榜提名，心心相銀，銅心永在，鋁戰(zhàn)鋁勝，鉀庭幸福，煤有煩惱，鎢憂鎢慮，鉛途無量！
155、跟姑娘相對無言的時候腫么辦？其實只要說一句就能打破僵局，＂你瘦了，怎么做到的？＂，頓時氣氛活潑，話題迭起，春暖花開。
156、祝你人生如此美，吃飽就睡，花錢如流水，永遠都陶醉，好嗎？把你養(yǎng)肥，屠宰場里讓你問心無愧！
157、禁止空閑時不想我；禁止發(fā)財時不帶我；禁止有好吃的不叫我；禁止發(fā)現(xiàn)趣事時不告訴我；禁止有好玩的信息不發(fā)給我；禁止每天不快樂！
158、記得嗎？那天晚上你又突然發(fā)高燒了，我連夜把你抱到很遠的一個診所去找醫(yī)生給你看病，那醫(yī)生打開門一看生氣地對我說：看清楚這里不是寵物醫(yī)院！
159、一大齡剩女媽，對女兒“眼高手低”的婚事發(fā)牢騷：姑娘呀！哪有那么多白馬?。窟€是找個驢湊合得了，別等到有一天驢都被搶沒了，只剩下騾子就更難辦啦！
160、上班苦，上班累，一到下班就興奮。早也盼，晚也盼，何時加薪吃大餐。工資發(fā)，賬要還，何時才能存點錢。又哎聲，又嘆氣，為了糊口還的干。
161、飯店里，兩桌人吵起來了，吵了一會兒，一桌人按捺不住，舉起板凳：廢話什么！打吧！另一桌人：別啊，別啊，大哥，吵得好好的，干嘛要動手呢？
162、有個人拿著照片，到處問別人認不認識照片上的人，別人都說不認識，只有我能認出照片上的人是你，知道為什么嗎？因為我……慧眼識“豬”
163、人依舊，物依然，又到周末；想也好，忘也罷，只是問候；閑也行，忙也好，開心即可；今兒好，明更好衷心祝愿：周末快樂！
164、公交車上，一對坐在后排的男女在。兒子說：“媽媽，讓我親親你。”媽媽：“為什么？”兒子：“你看，他們不是也在親親嗎？”全車人大笑。
165、哈哈！你終于出現(xiàn)了，你可知道我找你很多天了，現(xiàn)在你終于自動出現(xiàn)了，我絕不會錯過這次難得的機會，我一定要踩扁你，你這個死蟑螂！
166、某男脫下衣服給女友看二頭肌說：這相當于五十公斤炸藥。又脫下褲子指著大腿說：這相當于一百公斤炸藥。接著脫下內褲，女友奪門狂奔，驚叫道：天吶！引線這麼短！
167、上班雖辛苦，仍有人羨慕。只要公司在，月月有外快。忙時看文件，閑時偷偷菜。只要領導不在，總是自由自在。沒事經常聚會，周末還能去玩。
168、高速公路行車最怕的是什么？是停車！公交車上坐車最怕的是什么？是想上廁所！沙漠行走最怕的是什么？是缺水！我最怕的是什么？是你收到短信不回！
169、夏天，經理穿了一條薄薄的褲子，站在臺前一邊走一邊訓話，突然，只聽“咔”的一聲，經理的褲子開了，露出了秀美的臀部，頓時，屋內一片寂靜，只聽小剛低聲的對小明說：“看經理的臉多紅！”
170、今晚上見面我要搶走你的擔憂，掠去你的哀愁，劫持你的困惑，剝奪你的負擔，打劫你的情，打劫你的愛，最后搶走你的心，讓你肆無忌憚地嫁給我！
171、老人臨終前分遺產。對大兒子說，“你媳婦快生小孩了，把存折留給你?！睂Χ鹤诱f，“你馬上就要結婚，我把房子留給你”。最后，對小兒子說，“最不放心你了，現(xiàn)在還沒個女朋友，就把最寶貴的遺產留給你吧。”小兒子心中竊喜，老人說，“我的qq號好友欄里有300多個年輕姑娘，號碼是?！?/p>
172、女：你怎么知道你愛上我？男：我因為想念年而失眠。女：這不足以證明，因為我媽也為你而失眠，但我知道她并不愛你！
173、公交車里擁擠不堪，一年輕女子道：你看你，踩到我腳連個屁都不放。男：踩到你腳已很對不起了，如果再沖你放個屁，我還是人嗎？頓時，車廂里一片哄笑。
174、親，你好有氣質讓我看的發(fā)呆，你好有魅力讓我不自覺的著魔，你好聰敏智慧讓我無限佩服，當然你更有惹火的身材讓我妒忌艷羨。哦，等一下，不好意思親愛的，發(fā)錯了！
175、奇特的廣告--音響公司，聲東擊西。石灰廠，白手起家。當鋪，當之無愧。帽子公司，衣帽取人。理發(fā)店，一毛不拔。藥店，自討苦吃。
176、戀了個女子，選了個日子，做了床被子，騎著洋車子，貼上紅對子，成了兩口子。有了胖兒子，生活有樂子，長大成學子，美了兩口子，未來好日子，幸福一家子。不錯呦！贊一個！
177、如果政府規(guī)定一個人一生只能找一個女子，我情愿那個人就是你，我無怨無悔，至死不渝！但偏偏政府沒規(guī)定&hellip。 那就算了！
178、五一將至，送你五句話。常說的老話，節(jié)日快樂；正確的廢話，吃好喝好；漂亮的空話，長命百歲；嚴謹的套話，永葆青春；真實的心里話，幸福永久。
179、天藍藍，草青青，流感疫情撼人心。毋害怕，莫擔心，開開心心就沒病。多鍛煉，勤保潔，健康快樂就會永遠伴著你！
非常有文采的祝福語
180、醫(yī)生小心檢查過漂亮女病人后，開心地說：王太太，我有好消息告訴你。病人：不。我是王小姐。醫(yī)生：噢，那么，我有壞消息告訴你。
181、昨天看電視都很晚，媽媽憤怒地說，這么晚了還看電視，還不快去刷臉洗牙！求樓主的心里陰影面積！
182、有次上街購物，手機掉了出來，順帶掉出幾枚硬幣，旁邊有人說，看這手機摔得不輕啊，話費都摔出來了……尼瑪——
183、一貎美小姐做流產，醫(yī)生故意弄的很痛，小姐大叫，疼！受不了！醫(yī)生，受不了也得受，誰叫你好受的時候不來找我。
184、下面，我將公布史密斯先生的遺囑，在公布遺囑之前，我想滿懷誠意地問一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？
185、教授對一名智力早熟的6歲男孩進行測驗。教授問，你的生日是哪一天？小孩，2月20日。教授，哪一年？小孩，每一年。
186、一天晚上，小王正準備開出租車回家，忽然看見面前有人招手，到了那發(fā)現(xiàn)是以裸男，便一直盯著他看。裸男：沒有見過嗎？小王說：不是的，我是在想你從哪里掏錢呢？
187、一拳擊陪練在訓練中多處骨折住院，旁邊住著一位骨折更加嚴重的病人，陪練同情的說，你的運動員是拳擊冠軍吧，病人說，什么跟什么啊，我這是擠公交車給擠的。
188、一女子去部隊探親，在填寫登記表時，不明“關系”為何物，遂填為“一周三次”，值勤戰(zhàn)士指其有誤，無奈填上“一周七次”。
189、街邊丑女一回頭，嚇死路邊一頭牛，街邊丑女二回頭，彗星也會撞地球；街邊丑女三回頭，一日三餐不用愁。
190、過年了，唐僧添了一件小棉袍，悟空添了一條小棉褲，沙僧添了一個小棉帽，八戒，你那雙小手，別只顧著玩手機看短信呀，記得去買一幅小手套。
191、新的一年愿你有一個“超生游擊隊”，遇到困難可以絕處逢生，越長越像白面書生，說話可以妙趣橫生，煩惱讓它寸草不生，快樂讓它今世今生，祝你快樂一生！
192、公交車上。一女乘客，領著愛犬，愛犬正值發(fā)情期，“旺旺汪”叫不停。恰好，有一男乘客，也帶著寵物狗。搭訕道：唉，你發(fā)情期到了？找我哦！
193、某日公交車上，一老太太突然摸到脖子上的金項鏈不見了，于是說了句“假的居然也有人偷”，小偷聽到郁悶的把項鏈偷偷塞給了老太太，老太太竊喜，姜還是老的辣······
194、女人對男人而言，就如同港口的燈塔，能將男人領入一個安全的港口，也能把他帶入一群危險的暗礁中。
195、對面坐了一對情侶，男生不好看，女生長得還挺文靜。女生跟男友說：今天我看著xxx男友了，丑死了啊啊啊??！男生說：“比我還丑么？”這時我跟媳婦都以為女生會安慰他，說句老公你不丑之類的。三秒后，女生：跟你不是一個丑法！
196、磚頭又稱板兒磚，是老北京最有特點的文化遺產之一，具有殺傷力強，易于攜帶隱蔽性高，不算兇器等多種特點，所以拍你用它最合適！
197、貪睡的拉出去放牛，不想我的刑事拘留，忘了我的一律斬首，不給我電話發(fā)配西藏馴猴，善良的我提前祝圣誕快樂，有比我早發(fā)的，送出地球。
198、我在火車站上班，一次有個老太太來問路，“小伙子，上海南的車往哪邊走？”我看老太太行動不太方便，于是攙扶著她從貴賓室里走，并一直把老人送上了去海南的火車。第二天老人的兒女在上海南站等了一天也沒接著人&hellip。
199、學問之美，在于使人一頭霧水；詩歌之美，在于煽動男女出軌；女人之美，在于蠢得無怨無悔；男人之美，在于說謊說得白日見鬼。
200、如果21世紀以前最大的蛋是恐龍蛋，那么21世紀以后最大的蛋當屬于正在看手機短信息的那個傻蛋了！
201、老師在課上發(fā)現(xiàn)一學生在傳紙條，師：把紙條拿來。生：您還是別看吧。師：少廢話！學生把紙條拿給老師，上面寫著：我叫你別看吧，笨蛋！
202、拉面店柜臺前，一位漂亮女孩正排隊等候。到她時，拉面師傅問，你要粗的還是細的？女孩答，你拉什么我就吃什么。
203、一個鐵甲武士在樹邊睡覺，突然跳出兩只獅子，公獅子對母獅子說，親愛的我們又有午餐了。母獅子回答，又是罐頭沒胃口！
204、一天，一大爺去坐公交車，打票時，立馬掏出十元投了進去，司機看到，說：“大爺，用不了這么多?！贝鬆斿e愕，道：“難道你家的油沒漲價?！?/p>
205、光棍節(jié)搞笑短信二，偶們光棍可以正大光明唾沫橫飛地憧憬心里的另一半，雖然還不知道她還在哪家養(yǎng)著?？蓱z結了婚的男人只能毫無想象力地呆看自己瞅熟了的老婆。
206、你是書本我是包，你是耗子我是貓，你是木頭我是膠，你是豬肉我是刀，我們截系這么好，今晚飯錢你來掏！
207、我是天，你是地，有了你，我才活得有意義；你是陽光，你是空氣，因為有了你，我才能自由的呼吸；528，我愛發(fā)，我會用努力奮斗握住你帶回家！
208、你若一回頭嚇死一頭牛，你若二回頭震倒一幢樓，你若三回頭街上男孩要跳樓，你若四回頭鐵樹開花水倒流。
209、有二人坐雙層公交車，一人上樓。過了一會兒，他匆匆下來：千萬別坐上面，那兒沒司機！
210、你竟然做出這種事？真是太過分了。雖然我們很熟，可是看在朋友的份上，就算了！下次放屁前先說一聲！
211、朕一般不輕易給人發(fā)短信，收到朕的短信之人，必是患難與共或相濡以沫之人，故叩頭三拜，三呼萬歲后就平身吧！過年了，朕在此祝你新年快樂，別的沒啥，就是朕掛念你了，退下吧！
212、你長得國泰民安，你長得用心良苦，你長得鬼斧神工，你長得勞苦功高，你長得缺心少肺。
213、老板今天在辦公室給我們講了一個笑話，大家都笑得人仰馬翻，只有小李沒笑。我笑著問他怎么不笑，小李冷冷答道，“我已經辭職了?！?/p>
214、考考你，有人中大獎了，打一首歌名，恭喜發(fā)財？不對！再想想，財神到？也不對！告訴你吧，是可惜不是你！
215、汽車上有小伙子放了一個響屁，坐他旁邊的女人惡狠狠地連續(xù)三聲“呸呸呸！”小伙子不慌不忙地問道，同志，您怎么吃屁還吐核兒呢？
216、一位騎兵的妻子對丈夫說：你睡覺時講夢話，有個什么叫‘珍妮’的，她是誰？丈夫回答：那是我的馬?！鞍。疫B你的馬都不如！”妻子傷心地說。
217、一同學發(fā)了個微博，“下輩子，我一定要生在國慶節(jié)，生我的時候舉天歡慶。死在清明節(jié)，我死的時候全中國都在悲傷?！绷咙c是，我又看到一條回復“下輩子，祝愿你一定要生在清明節(jié)，生你的時候全中國都在悲傷。死在國慶節(jié)，你死的時候舉天歡慶。”
218、你是如此聰明睿智，你是如此成熟穩(wěn)重，你是如此令人愉悅，你是如此善良可愛，你是如此讓人難忘。唉，我說謊不打草稿的毛病越來越重了！
219、阿呆：我站在女友的窗下對她唱情歌，她扔給我一枝花。阿瓜：那你頭上的傷是怎么回事？阿呆：她忘記把花從花盆里取出來了。
220、這條拜年短信乘著席卷的熱浪而來！愿你擁有巴菲特的財力，芙蓉的緊湊身段，五道杠的社會地位，搶鹽潮的熱情，水漫帝都的充實，幸福像房價越長越高！
221、我一直都守在你身邊，也一再為你擔心，今天你吃的飽嗎？睡的好嗎？深夜會冷嗎？我向來都知道你就是不會照顧自己，每當我一走開，你就會從豬欄跳出去。
222、老師教育學生，多少錢也出賣不了自己對親人的愛，我給100美金，你能打你父母嗎？學生立即問，我打我姐姐，給多少錢？
223、睜眼看屏幕，閉眼是電腦，坐的腰發(fā)酸，腿發(fā)麻！沒辦法，完成工作最重要，氣的女朋友直跺腳。工作和你我都要！月底工資哄老婆，媳婦笑臉數鈔票！忙說工作也重要。
224、老媽來家里，見家里凌亂之極，便數落老婆一頓。待我媽走后，老婆拿起手機就給岳母打電話訴苦，良久，對方只說一句：下回看好了號碼再打，我是你婆婆！
受歡迎的祝福語
225、我來猜猜你最近在想什么，這么熱的天還要工作，真不如回家去看漂亮mm。嘿嘿！其實在遇到火焰山的時候，八戒也是這么想的。豬頭，別偷懶啦！
226、自然課上。老師問熒熒，櫻桃什么時候摘最合適??？熒熒臉紅了，小聲說，沒人的時候！
227、鳥兒在藍天上很快樂，至于你信不信，反正我信了，魚兒在海洋里很幸福，至于你信不信，反正我信了，你要是談場戀愛會很甜蜜，至于你信不信，反正我信了，朋友把握機遇，戀愛吧！
228、年老富有的丈夫，我要把我的飛行員辭掉，他開的飛機差點要了我的命。年輕而不耐煩的妻子，親愛的！我求你再給他一次最后的機會！
229、“老公，街上要是有人跟我搭訕，叫我美女，我該怎么辦？”“那還用問？趕緊把盲人扶過馬路。
230、長夜漫漫，孤枕難眠。發(fā)個信息祝福你今晚作個好夢。但估計你不會馬上看到，因為豬現(xiàn)在一般都睡了！
231、怪事，真是怪事！上次我不小心把半壺開水灑到你手上你都說沒事，還說一點都不痛！后來我查了民間諺語才知道，原來死豬不怕開水燙！
232、公交車上，一小伙給一位剛上車的老大媽讓座，大媽高興地和小伙攀談起來。大媽問：孩子多大啦？小伙：25了！大媽：你長得真年輕，看起來也就30來歲，孩子都25了！
233、天天忙碌上班來，總是想著偷懶去。不想時間總牢記，不能快點下班去。希望天天有短信，讓我生活樂無比。天天開心無憂慮，上班時間快閃去。
234、你的容顏如花兒般美麗，你的溫順的性格如小貓一樣乖巧可愛，于是你不得不令我感慨：這下終于知道為什么人們都說你不是人了。
235、一只螺被埋進了池邊的淤泥里，螺對泥說，你看不到我的眼淚，因為我在淤泥里。泥對螺說，我能感覺到你的眼淚，因為你在我心里。雙方突然一愣，螺怔怔地問道，你&hellip。是納泥？泥也恍惚地說，&hellip。你是c螺？
236、哥們，我從來沒有招惹你，你為什么要來招惹我？既然招惹了，為什么半途而廢？呵呵，話說回來，人生嘛，就是笑笑別人，順便再讓別人笑笑。祝開心快樂每一秒。
237、前段時間我跟我弟吵了一架，并仗著優(yōu)勢打了他一頓。最近他天天看名偵探柯南，已經看到四百多集了，看我的眼神也越來越不對。想問一下，我現(xiàn)在向他道歉還來得及嗎？
238、天津本周預計將迎兩次霧霾，為期6天半，記者從天津市氣象局了解到，本周天津將迎來兩次霧霾，一次持續(xù)兩天半，一次持續(xù)四天。
239、你長得真是不夠巧，鼻子好像老油條，眼睛恰似紅辣椒，眉毛有如兩把刀，走起路來兩邊倒，像那螃蟹要暈倒！
240、古來跳槽無難事，只怕職場有心人，不能全怪朋友狠，只怪工資不爭氣，哥們還是有情義，要不然不能保守商業(yè)秘密！
241、公交車上最討厭的人就是那些吸煙的了，偏偏一個男人很陶醉地吸著煙，還將煙霧吐在了一位年輕女士面前。“你能不能有素質一點??！”“已經很有數字（素質）了啊，你看那一縷煙不就是一個數字3？”
242、輕撫你滑膩的肌膚，看著你不停地扭動，粘粘的體液，直到我深深地插入，你才默默地死去——可憐的魚兒?。?/p>
243、一天，我弟弟去師大附屬小學打籃球，聽到操場邊一低年級女生問一個低年級男生，“你到底愛不愛我？？？”那男生無奈道，“我媽一天給我3元錢，其中兩塊五都讓你拿去買零食了，你說我愛不愛你！”
244、某日你在街上走，被攔，說你丑，你否認，被痛打，虛偽！隔天又被攔說你丑，你承認，被打，不謙虛！第三天再次被攔，不敢回應被打得更慘，丑還這么拽！
245、星期五工作中，小李竟然趴在電腦前睡覺。領導發(fā)現(xiàn)了淡定的說：“同事照顧一下。”女同事天真的脫下大衣，披在睡覺的小李身上。
246、這條短信，你千萬別看！你看后，煩惱將靠邊站，快樂將圍著轉，憂慮將攔腰斷，情誼將倍思念，好運將源源不斷，幸福將給你好看！看不看？你自個看著辦！
247、一只蚯蚓遇到一只蜘蛛，蜘蛛笑道：哥們咋了，賭輸了也不能一毛不掛呀。蚯蚓反擊：一毛不掛總比有些人輸了給人打工強，還說那是做的絲衣。
248、在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。
249、好男兒志在沙場，一副望遠鏡，鎖定敵人的動向。盡管這個愿望已落空，你仍然拿著望遠鏡無限憧憬著……直到有一天對面樓的姑娘大罵，看什么看？臭流氓！
250、看見女人走不動路的叫花癡，喜歡讀書的叫書癡，酷愛武術的叫武癡。聽說你沒有嗜好，就是喜歡白色，難道你就江湖人稱的白癡。
251、你有著中華的優(yōu)良傳統(tǒng)，很節(jié)約，拉屎從來不用紙，吃飯從來不用筷子，而且從來不洗手，你說：浪費水做什么呢？
252、周末送你一桶油，變成滑頭闖江湖；周末送你紅花油，摔成瘸子都有救；周末送你萬金油，死豬從此不怕燙；周末送你祝福語：祝快樂多多！
253、今天路上碰見個外國友人，背著旅行包跟我說，“我想看胸毛?！蔽乙汇?，問他，“在這里嗎？”“對，你們的胸毛很漂亮！”想不到一帥小伙竟有這樣的癖好，我猶豫了下當街脫掉了上衣，臥槽他驚懼地看我一眼，跑掉了！事后回想了下他可能是要去動物園吧，好歹老子也是考過四級的你說panda會死啊？
254、路，共同欣賞才風景美麗；情，互相交流才更加真切。問個好，情誼永在，祝你心情愉快。
255、健康提示，吃飽飯后，一戒吸煙，二戒洗澡，三戒生氣，四戒松褲帶，五戒刷牙，六戒上廁所，七戒喝酒，八戒你知道了嗎？
256、某日做公交車上班，途徑一站點，一老太太顛顛的走到車門口問司機：同志，這車到俺村不？司機問：你村是哪個村？老太太回答：俺村是農村。
257、漠漠曠野，你豪情澎湃，仰天長嘯，聲振長空。歌聲起，看四方云動，劍在手，問誰是英雄。唉，勸了你好多次小聲點，你偏不聽，看，這下把狼招來了吧？
258、圣旨到，奉天承運，皇帝昭曰，近日氣候多變，天氣忽冷忽熱，特頒此令。愛卿善待自己，添衣保暖，避免感冒，隨時保持快樂心情，欽此！
259、這些天來一直有個問題困惑著我，你明明不是母雞，為什么人人都要祝你“生蛋”快樂？
260、你是天上的鳳凰，我是地下的餓狼，你是天上的烏鴉，我是地下的蛤蟆，你在天上飛得劈哩叭啦，我在地下追得口水滴嗒。
261、鑒于目前房價只控不降，現(xiàn)有一吉屋招租！地址：友情市真誠路知心小區(qū)1314樓；租期：一萬年；房東：你的好朋友，我！歡迎大家轉租！
262、請大聲朗讀下面的小詩并認真體會其中的意境暗石綠，暗石竹，暗石透春綠，暗石透春竹。
263、約妹子看電影時對影片的選擇有分歧，該怎么辦？-居然有分歧，看來你確實想看電影&hellip。
264、歹徒用槍指著出納員的頭：把錢給我拿出來，不然我開槍了！出納員嚇得兩眼發(fā)呆，歹徒不經意看了一眼閉路電視道：咦，還是現(xiàn)場直播吶！
265、如果你的女朋友出現(xiàn)以下癥狀：反應淡漠、易激動、焦慮緊張、情緒不穩(wěn)定、抑郁、過度敏感、煩躁易怒、易哭、離群獨處、健忘、注意力不集中、心悸及眩暈等?！獎e擔心，她只是餓了。
266、能擁有你，我有了自豪感；擁有你，我有了成就感；擁有你，我有了安全感；有你在身邊，哪怕風雨再大，我也不再害怕，我要對你說：謝謝你，人民幣！
267、床前明月光，趕緊起了床，瞟了一下表，時間還很早，返身回床睡，再也睡不著，天明去上班，兩眼直發(fā)困，數據少個零，工資全扣凈。前車之鑒，后生謹記。
268、前日和哥們坐公交，車上爆擠。我突然看到哥們旁邊一大姐滿臉通紅，就示意哥們看看。哥們看了一眼說：“那是個小偷！”。我問道：“你怎么知道的啊？”答曰：'因為我褲兜沒底，通的！'
269、跟你做朋友那么久了，受你幫助那么多，你的為人又那么好，而我又從不曾為你做點什么，為了報答你，等下輩子你做牛做馬，我一定拔草給你吃。
高情商的祝福語
270、湯姆，你的弟弟怎樣了？約翰尼，他受了傷躺在床上。湯姆，發(fā)生了什么事？約翰尼，我們比賽誰能夠把身子伸出窗外最遠，他贏了。
271、少婦報案：“我把錢放在胸衣內，在擁擠的地鐵內被一帥哥偷走了…”納悶：“這么敏感的地方你就沒覺察到？”少婦紅著臉答：“誰能想到他是摸錢呢？”評論：讓客戶的錢在愉快體驗中不知不覺地被摸走，是商業(yè)模式的最高境界。
272、船邊掛著軟梯，離海面相差2米，海水每隔一小時上漲半米，幾個小時海水能淹沒軟梯？答案：水漲船高，所以永遠不會淹沒軟梯。
273、足球是中國制造，球衣是中國制造，球網是中國制造，球哨是中國制造，球鞋是中國制造，球襪是中國制造，還有幾億球迷是中國制造，唯獨球場上跑的那些球員不是中國制造。
274、芳和男朋友在小樹林約會時，都能聽到男朋友難聽的嗓子在唱歌。小芳，你這么一唱，把樹林里其他人都嚇跑了！男朋友，要的就是這個效果，不然怎么清場！
275、漂亮是女人的通行證，明明是糖衣炮彈，男人就是死心塌地要討好她。缺乏視覺效果的女人明明是良藥，因為苦口，男人卻常常下不了決心娶她。
276、山谷里傳來你的聲音，我往下眺望，在山的拐角發(fā)現(xiàn)你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激動的跑過去說，大爺，借驢用用。
277、手里拿著公交一卡通去充值，排隊的人還真不少，跟著長龍一步步前移，都快輪到我了，突然發(fā)現(xiàn)人家是賣火車票的。
278、夜晚兩夫婦正熟睡。突然妻子跳起來大叫道：“不好，我丈夫回來了！”丈夫被驚醒，想也來不及想，立即從窗口跳了出去。
279、年貨大拜年，紅棗祝你早早成功，香蕉祝你交上好運，甘蔗祝你年頭甜到年尾，橙子祝你夢想成真，蘋果祝你平安順利，芋頭祝你年年有余！祝xxxx年更給力！
280、兩個傻瓜在一起吃腌鴨蛋，一個驚異地問：為什么這個蛋這么咸？另一個說：幸虧你問到了我，這咸蛋是那腌咸了的鴨產生出來的。
281、五一問候十八彎，五一祝福九連環(huán)，祝你好運排對排，住進金銀寨；愿你幸福串對串，擁有珠寶灘。樸實的情意，真誠心意，愿你一切都如意。五一快樂！
282、知道什么食物誰最容易生氣么？豆腐呀，沒聽過嗎？豆腐腦（惱）呀。知道女人最怕什么有最期盼什么嗎？豆腐，沒聽過么：又吃人家豆腐（氣憤、溫怒或撒嬌）。
283、天氣這么熱，你去把扇子拿給你爸爸他們?！澳脦装?？”“咦！你這死丫頭！不拿就不拿唄！找死呀說臟話??！”“……”
284、你的孩子叫臉，我的孩子叫。臉后來在街上丟了，五年后你到我家感慨說：要是我的臉丟了，現(xiàn)在也有你這么大了！哎！
285、一mm去面試，面試之后經理說：“我們是很愿意錄用你的，可惜現(xiàn)在公司不景氣，沒事情做哦”，那mm直接回：“有沒有事情做不重要，只要有工資發(fā)就行”
286、應聘筆試：在職場招聘的茫茫人流中，你的體會是什么？回答：人流不可怕，華西醫(yī)院5分鐘為你解決意外煩惱。隨后回答者被保安帶走。
287、夜空一顆流星劃過，我連忙許了心愿，希望你能變漂亮些，誰知剛許完心愿，流星“嗖”地返回來，對我說，大哥！誠心為難我是不是？！
288、某日在醫(yī)院化驗科門口看見一老大爺很傷心，于是問其何故，答曰：孫子生病拉了砣便便帶來化驗。用報紙包了好幾層放口袋里，結果……在公交車上被偷了！
289、脾氣暴躁的父親經常開車帶家人去玩。一次沒去，母親代為開車出去，回來后小女兒說：今天太棒了，這次路上我們連一只“畜生”也沒看到！
290、梅花盛開迎新人，雪花漫舞慶新婚，郎有才華前途好，女有美貌惹人喜，相親相愛好伴侶，同德同心美姻緣，花燭笑對比翼鳥，洞房喜開并頭梅。祝相愛年年歲歲，相知歲歲年年！
291、王子遇見乞丐，兩人長相酷似。王子鄙視的問，“媽曾經在宮里當過宮女吧？”乞丐氣憤的回答，“我媽沒進過宮，不過我爸爸以前是宮里的馬車夫！”
292、一天，同事小張問個女同事，你知道胡蘿卜可以干什么嗎？女：不知道。然后又問：你知道黃瓜可以干什么嗎？女：不知道啊。又問：那茄子呢？女：還是不知道。男的無奈說：那饅頭呢！女：那個也可以？
293、男人累，所以才會去敲背；男人愁，所以才會去洗頭；男人苦，所以經常才會賭；男人忙，所以經常上錯床！男人容易嗎？體諒我們男人吧！
294、挖個抗埋點土，把我的思念種進去。數個12345，不長花不長草，就長紅鈔票。誰說感情不上稅，想你還得花一毛呢。
295、ldquo;你對我有什么樣的感覺呢？”“懷孕的感覺”“喔？什么是懷孕的感覺”“想吐又吐不出來的感覺啊，難受啊”。
296、有一年舉行鸚鵡說話比賽，獲得第一名的鸚鵡叫可可。他從籠子里走出來，四面張望了一下，大聲叫道：“這兒為什么有這么多的鸚鵡？”
297、有個女孩胸很平，她怕男朋友知道嫌棄就一直沒有告訴他。他們第一次上床，關燈、鉆被窩，男的開始摸，他摸到女孩的胸。這時男孩說，親愛的，別趴著睡?。?/p>
298、a先生發(fā)現(xiàn)妻子的手機上經常有一則陌生人的短信，而且每次短信的內容都是一樣的，“趙兄托你幫我辦點事?！币惶焱砩鲜c半，a先生一舉將出軌的妻子和那個正在茍合的男人擒拿后，大罵，tmd，你以為那短信我看不懂？倒過來讀就是“十點半我?guī)湍忝撔卣?！
299、20年前老王抱著兒子等車，人都笑話孩子長得難看，老王哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍老王安慰說：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了?！?/p>
300、電視正在熱播世界大力士推車比賽，妻子感嘆道：“好大的力氣啊，看這肌肉，真有型”丈夫津津有味回了一句：“是啊，不過車上的美女更帶勁”
301、爸爸今天打了我兩次，第一次是因為看見了我手里兩分的成績單，第二次是因為成績單是他小時候的。
302、據說，發(fā)短信有四種狀態(tài)，有感而發(fā)的宣泄；小題大做的煽情；無所事事的騷擾；真心實意的祝福。我是最后一種，新年了，祝你開心健康、平安幸福！
303、昨晚看一電視訪談主持人，你覺得什么東西是你生活中不可或缺的？男嘉賓，我老婆。主持人，哦？為什么呢？男嘉賓，因為她拿著我的工資卡&hellip。工資&hellip?？?hellip。
304、醫(yī)生對護士說，你去問那位受傷的太太的名字，好通知她家里。護士一會兒回來后說，病人說不用了，家里人知道我的名字。
305、音樂課上，老師吹奏了一曲《蘇武牧羊》，問學生：“你懂音樂嗎？”“懂?！薄澳俏掖档氖鞘裁?？”“笛子。
306、生理課，教授正在講解精子構造。當教授講到精子的主要成分是葡萄糖時，一個女生站起來問：“那為什么嘗起來一點都不甜？“全場寂靜，教授鎮(zhèn)靜的說：“因為舌頭的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。
307、聽說有只豬會模仿人，我跑去看，但我不相信我所見到的一切：那只豬居然真地像人一樣拿著手機在看短信！
308、一天從幼兒園回來的孩子跑來問媽媽，“媽媽，我到底是從哪里來的？”媽媽深吸了一口氣，臉漲得通紅說，“爸爸的精子和媽媽的卵子結合&hellip?！敝е嵛岷貌蝗菀字v完了，只見孩子聽完后滿臉疑惑說，“媽媽，怎么會這樣呢？我的同桌說他是從廣西來的！”
309、書店營業(yè)員板著臉，別看了，這兒是賣書的不是圖書館！顧客，你這是什么態(tài)度，沒一點笑臉。營業(yè)員，你是來買書的，還是來買笑的？
310、馬上要進行第一次下海潛水考試。潛水學員，我們怎樣才能通過考試？教練，活著回來。
311、一天，領導開車帶我們集體去唱ktv，開著開著，突然！迎面跑來一只汪星人，領導跟我們當時就是一驚，還好領導及時踩住了剎車，那只汪星人竟然也剎住了！于是我就大笑道：“哈哈，沒想到狗還會剎車！”后來我就不在那個公司干了。
312、如果長得漂亮是一種錯，(酷貓寫作網)我已經鑄成大錯；如果聰明是一種罪，我已經犯下滔天大罪，做人可真難。但你就好啦，既沒錯又沒罪，我真羨慕你！
313、你自夸時尚流行，我實在深表同情；撥你電話一聽，居然沒有彩鈴；快撥，聽完靚穎聽蘇醒，但是千萬不要說：你好，我找林志玲！
314、愛你愛的我不能自拔，為你瘋狂我徹夜難眠，你永遠讓我心動。只想對你說一句，我愛你——足球！
祝福語佳句
315、一小姐在地下通道看見一男子張著雙臂向她走來。她立刻飛起一腳，只聽嘩啦一聲，男子長嘆：“這已是讓人踹碎的第三塊玻璃了。
316、一天我與一朋友坐公交，途中他睡著了，由于打呼，我把他叫醒。其站起來就向公交后門走去，我把他叫住：干什么去？他說：不是到了嗎？下車??！
317、中國俗語“金錢如糞土，朋友值千金”有問題，想一下，如果把這兩句話作為前提，得出的邏輯結論應該是朋友如糞土。
318、某人很缺德，喜歡吃飯后不洗手去逛服裝店，佯裝挑衣服把油漬蹭干凈。一次他又趁公司午休時間去逛服裝店，蹭手過程中突然相中一件皮夾克，質地柔軟細膩，光澤也非常好，于是付錢買了下來。欣喜之余他詢問店員應該如何保養(yǎng)，店員微笑著回答，不用特意保養(yǎng)，我們只是在每天中午您來之前把它掛出來。
319、若無寬恕，生命將被無休止的仇恨和報復所控制。我真的無意傷害你，真的很想與你和好如初，請原諒我吧。
320、這是“快樂”牌短信，獨家制作，質量上乘，具有驅愁解乏延年益壽、消病去災招財進寶之功效。一人收到，全家幸福。
321、如果醒著，就一直醒；如果睡著，就繼續(xù)睡。如果散步，就該放松；如果賽跑，就盡全力。做事專心致志，目標始終如一，堅持不懈才能創(chuàng)造奇跡。加油朋友！
322、剛出“我爸是李剛”案那會，乘公交時，大家都在談論著案情進展，“我爸是李剛”聲此起彼伏，一老太太愁容滿面的說：“哎，李剛可苦了，一下的養(yǎng)這多孩子！”
323、仨老鼠吹牛，甲：我跳到酒缸喝多少都不醉。乙：那算什么，遍地都是夾子我照樣跳舞。丙抬起手看看表：失陪了，我該泡貓了。
324、自從工作之后才知道，睡懶覺是奢侈的，假期是稀有的，獎金是虛擬的，加薪是傳說的，升職是神話的，只有吃苦是真實的，工作的朋友，有木有！
325、朋友說我和你在一起是一朵鮮花插在牛糞上，我對我朋友說，你和你女友其實也一樣，不同的是，你是一堆牛糞摔在了鮮花上。
326、你有一顆善良的心，你會大公無私地幫助這個世界上每一個需要幫助的人，大家都說你是天上降臨人間專門幫助別人的天使，可惜的是，臉先著地了！
327、一輛小轎車每隔30秒鐘就往上顛一下，攔住汽車問司機：喂，你這車子怎么啦。司機說：車子沒事，呃，它跳是因為我在打嗝。
328、有一天，我坐公交車，車開動時，車下一人飛跑追車，邊跑邊喊：“師傅等等我”，只見司機說了一句“八戒，前邊到站了，我在那里等你”。
329、我現(xiàn)在的生活是起床，吃飯，趕車，工作，吃飯，還是工作，24小時中18個小時工作。老板能加工資嗎？老板說：“可以，你能把剩下的6個小時都賣給我嗎？”
330、葡萄很甜么？蘋果很酸么？我們的感情很淡么？發(fā)個短信很難么？你不知道我在想你么？還好意思往下看么？你就不會回個信息么？想我一下不行么！
331、大哥大與子母機結婚生下小靈通，小靈通面目可憎，信號奇差，又不能漫游，不能互發(fā)短信，傷心欲絕，經dna檢測，才發(fā)現(xiàn)其親爹不是大哥大，是對講機。
332、一酒鬼從前門上了公交車，司機讓他往后走，他走到后門，見門開著，就下了車，嘴里還說：“今個真快，我到家了！”
333、天天上班的不一定是領導，天天開會的不一定是老板，天天數錢的不一定是大款，但天天受累的一定是我們這些同病相憐的工薪階層？那就祝咱早日升官，和他們交換交換，嘿嘿！
334、我手機的密碼是我自己名字的拼音。背景介紹完畢。一天拿過舍友的手機玩，加了鎖。我下意識就把自己的密碼輸了進去。居然解鎖了，我疑問的看向舍友，他臉上紅地滴血，把頭偏向窗外。“靠，別問老子，老子不知道怎么回事！”……
335、“前世五百次的回眸才換來今生的擦肩而過，美女留個電話好么？”“拉倒吧，老娘上輩子看了500眼都沒看上你，你還指望這輩子？”
336、房東陪著新房客在看房子。房客，“看來，這屋子是經常漏水的?！狈繓|，“不不，它只有在下雨天才漏?！?/p>
337、弗雷德趁攤主不注意時，拿起兩瓶酒撤腿就跑。攤主發(fā)現(xiàn)后邊追邊喊，往哪里跑？弗雷德邊跑邊回答，你不用追了，我到警察局自首去！
338、看報道說青島某酒家一份38元的蝦結賬時是按只算的，不由的冒了一身冷汗——我剛才叫了一份10元的蛋炒飯，如果結賬是按米粒收費。怎么辦？
339、船長對衛(wèi)生的要求十分苛刻，一天水手報告：甲板洗了玻璃擦了桅桿洗了請指示。船長檢查后，確實是一塵不染，就說那就把船錨洗洗吧。
340、一黑人在餐館用餐。他點了一只烤雞剛要吃，沖進來兩名3k黨：“黑鬼你怎樣對這雞我們就怎樣對你?！焙谌肆⒓丛陔u上親了一口。
341、老板問員工：你對公司有什么要求。員工：一點。老板：哪點。員工：工資能夠漲一點，獎金能夠加一點，假期能夠多一點，工作能夠少一點。老板：……
342、公廁爆滿，憋的肚子疼，終于有人出來了，剛要蹲下，就聽到一大媽在后面罵：年輕人不懂事，不給老人讓位置。年輕人說：大媽，這里是公廁，不是公交車！
343、河邊一個美女在哭，我駐足不前，背對著她，仰望天空。路過的男男女女都為我側目，以為我要甩她。有女朋友的感覺，好爽！
344、語文說：現(xiàn)在微博很流行，我們也準備去開個話題，就叫微語文。數學：那我們就叫微數學。物理：我們叫微物理。英語：我們叫微英語。生物突然大哭起來：尼瑪，不跟你們玩了！
345、一位張先生離開了公司人事部，有一天去酒吧，調酒師說，張先生，聽說您最近不干人事啦？！張先生聽了大慌，調酒師忙改口，聽說您不在人事啦？！
346、這天和女朋友約好了一同去看電影，上了公交車想起來該給她打個電話，讓她在家等我，手伸進口袋掏出來一看，啥眼了，咋是個遙控器呀！
347、有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區(qū)花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。
348、出門撿的錢不如打牌贏的錢，打牌贏的錢不如兜里揣的錢，兜里揣的錢不如銀行存著錢，銀行存著錢不如投資賺的錢，投資賺的錢不如安穩(wěn)工作得來的錢！所以祝你安安穩(wěn)穩(wěn)賺著錢，快快樂樂數著錢。
349、坐公交的時候半路上來一個老太太帶著一個小孩子，連忙起來讓座。老太太笑著對我說謝謝。然后說了句“來，書包我給你拿著。”我連忙搖搖手：“不用不用”。這時老太太身邊的小孩子把書包遞了過去。
350、一母親給電臺打電話稱自己生了八個孩子。但值班的話筒出了問題，值班員沒聽清：您能再重復一遍嗎？母親：別逗了，那我可受不了。
351、聽說最近你的回頭率挺高，我很納悶，于是專門偷偷去看了你一下，才發(fā)現(xiàn)原來是因為你發(fā)福了，一眼確實看不完啊。保重身體哦，朋友。
352、叫你不要給我送圣誕禮物你偏要送，好吧，那就別太破費了，我們(酷貓寫作網)上次在商場看到的那件貂皮大衣就湊合了。我可等著啊，圣誕快樂！
353、用“真誠”畫對“思念”的心，拜托周末來傳訊，距離再遠，拉不斷我對你的愛戀，周末又現(xiàn)，你我即花好月圓，兩顆心緊靠，幸福不再縹緲。親愛的，想你的思緒不斷，周末見！
354、男同學出差到某地，女同學去看他，兩人聊天談到工資，男同學問，”你稅后多少錢？”女同學臉一紅，小聲說，”跟老同學睡還提啥錢，你先上床，我去洗個澡。”
355、歲的小侄女非要和我這20歲的大人一起洗澡，邊洗還邊說，“姑姑，你的胸為什么這么??？”我狂汗，“哪小了，怎么小了！”小侄女可憐地看了我一眼安慰道，“沒事，我的也很小——”
356、新春將至，我獨家買斷祝福，讓快樂頻繁為你播出，幸福不間斷滾動播放，好運輪番為你重播，健康保持一直在播，播不完新春祝福，謹祝你錦上添花。
357、去商場買了件黑色半透明的絲質小睡衣回來，拿給老公看后，他連聲夸俺有眼光，買的衣服好看、性感。
358、你的幸福，我來建筑；你的糊涂，我來彌補；你的貪圖，我來滿足；你的任性，我來讓步；愛護你，非我莫屬，誰讓我是養(yǎng)豬專業(yè)戶。
359、每次收不到你的信息，我都痛苦萬分！我試著用面條上吊，用豆腐砸頭，用維生素服毒，用降落傘跳樓，可就是死不了！我難受得想吃肯德基，你請客吧！
祝福語龍年大火的句子
360、診所門前坐著3個小孩——大男孩、小男孩、女孩。護士問，小朋友，哪兒不舒服？大男孩，我吞下了一個玻璃球。護士問另一個，你呢？女孩，那玻璃球是我的。護士又問，哪你呢？小男孩，接下來是我玩！
361、上班是件痛苦的事，因為偷玩游戲要趁老板不在，打打瞌睡要冒著停職危險，與美女同事溝通感情要小心被老板娘誤會，唉，老板，看我如此勞累，何時給我加薪水？
362、西班牙已經不是四年前的西班牙，英格蘭也不是昔日的英格蘭。真正的足球強隊是不會退步的。放眼國際足壇，能做到這一點的只有中國隊，還是當年的中國隊。
363、為什么雞生的蛋叫雞蛋？鴨生的蛋叫鴨蛋？會爆的叫？讀這個信息的叫傻蛋！在笑的是蠢蛋，生氣的便是笨蛋！
364、鬧鐘一響心慌慌，擠著公交上班忙，打開電腦看文件，不覺工作一籮筐。周一期待過雙休，生活甜美似蜜糖。職場朋友多加油，美好明天更輝煌。
365、教會的姑娘對一老者說，請您為上帝捐些錢吧。老者擺擺手，不麻煩你啦。我肯定比你先看到上帝，我準備到時候把錢直接給他。
366、店主發(fā)現(xiàn)一個男孩站在甜餅干旁邊，“你現(xiàn)在想干什么？嗯，我看你想盡量拿一塊餅干?！薄拔沂窃诒M量想不拿餅干?！蹦泻⒒卮?。
367、一份執(zhí)著，兩顆真心，拌三份糊涂，四分憐惜，加五錢眼淚，六兩柔情，配浪漫七杯，用八分愛火，九經考驗，煲成十全十美正果。
368、上海世博會期間，幾個朋友相約一同去參觀，可上了公交又不知道在哪兒下車比較方便，就問司機：“師傅，去看世博從哪兒下車呀？”司機語出驚人：“從后門下車！”
369、一領導：“小陳（秘書），以往聽我的是越聽人越少，怎么今天報告是越來越多人的，特別是現(xiàn)在超多人？”小陳：“您忘了下面還要放變形金剛3嗎？”
370、上班忙碌，升遷卻要靠后，吃飯報銷，簽字還得等候，下班走路，打折還得搶購，祝你快樂，短信還得收費！臥槽：俺崩了！
371、妹子南方人，去北方男友家見家長。阿姨很熱情，拉著她聊家常：“姑娘，咱中午包餃子吃啊，聽說你們南方跟咱不一樣，咱家蘸著吃，你們呢？”妹子本來就很緊張，立刻震驚了：“呃，阿姨，我們坐著吃?！?/p>
372、昨晚我夢見你，還送你回家，我們走到一棟漂亮的建筑物前，你說到了，跑進去，我望著你的身影，還看見上面寫著精神病院。
373、男：'相同款式的胸罩，a罩杯跟c罩杯價錢一樣是不是很不合理？'女：“如果套套分s號m號l號xl號xxl號xxxl號，越小號越便宜，你會因為省錢而感到高興嗎？”
374、ldquo;愛不釋手”表示喜歡得不肯放開手，所以你應該對你喜歡的人大聲說“愛不釋人”，試試看多喊幾聲一定會有效果。
375、今天吃涼粉搞到肚子疼，趕忙跑去看醫(yī)生。醫(yī)生摸摸我的腹部后，神情嚴峻的搖了搖頭。我擔心的問“是不是胃結石？還是胃潰瘍？”醫(yī)生還是搖搖頭，在我不禁往更差的方向想的時候，那破醫(yī)生說。“好多肉啊”
376、父，你只知道花錢，可知道錢得來不易嗎？子，怎么不知道？每次向你要錢都要聽一番教訓。
377、荷蘭1比0日本后，日本哭了，問韓國在哪里？阿根廷4比1韓國后，韓國哭了，問朝鮮在哪里？葡萄牙7比0朝鮮后，朝鮮哭了，問中國在哪里？中國隊在國家體育總局豪華會議室看完三場比賽后，相視而笑，幸虧沒去！
378、大學時寢室有一個哥們，一天歌興大發(fā)，唱小齊的浪花一朵朵，我要你看著我，陪著那海龜水中游……
379、為你獻上本世紀最簡短，最精辟，最流行，最溫馨，最暢銷的手機小小說一部：祝你天天快樂！愿你開心閱讀，順心接納，舒心執(zhí)行，安心享受！請笑納！
380、學歷是銅牌，能力是銀牌，人脈是金牌，思維是王牌。放松是偶爾打打撲克牌，墮落是夜夜通宵麻將牌。愿你輕松自在，想玩什么牌就有什么牌！
381、聽說你手機沒有短信功能，所以發(fā)這條短信試驗。如你收到，證實有短信功能并是我的短信，請給我回復：我有了，是你的！
382、騎電瓶車穿梭在一個小巷，對面來了一個大哥騎自行車，越來越近。眼看就要撞上了，這時機智的大哥突然喊道：你往右我往左！然后……我們爬了好半天才起來。
383、一個年輕人想戲弄一下售票員，問道：我只買小孩票行嗎？售票員瞧了一眼年輕人說：20便士，謝謝，這里只論年齡而不論智力付錢。
384、女人：我們女人每年都有流行色，前年是紫色，去年是黑色，今年是藍色。男人：我們也有流行色？女人：什么？男人：女色。
385、夏天到了，一次兒子要我?guī)ビ斡荆液軐擂蔚恼f：“我不會游?！眱鹤雍苌鷼獾恼f：“那小明爸爸怎么會啊?！薄八铣贼~所以會游?！眱鹤泳锞镒煺f：“可您總吃雞，那會下蛋不？
386、我一朋友說這幾天世界杯賺了好多錢，我問他買的哪個球隊，他說，“不買啊，我是火葬場的。
387、去女友家玩，和她爸爸一起吃飯。屋子里就我們三人。電視里正放著一個長得很猥瑣的老男人，女友開玩笑說：“長得真像你爸！”我正吃飯頭也沒抬：“像你爸！”
388、前面走著一女孩。甲說：那女孩看起來身材，背面實在是傾國傾城啊。那女孩貌似聽到了！轉過頭來笑！乙說：沒想到她的正面竟是這樣的憂國憂民啊。
389、五一佳節(jié)將至，謹以此條短信，表達三方面內容，一是問候，表示還有個人在記掛你；二是注意，天氣晴朗的時候多出來走走，健康很重要；三是提醒，要多盡朋友義務，請我出來吃飯！
390、太太對半夜溜下床的丈夫說，今晚你不必再患夢游癥了，因為那個女人出國旅行去了。
391、朋友倆人對話。a：我看到你女朋友和一個男人走一起。b：恩，那是我給她找的保鏢你不知道嗎？a：那為什么摟著你女朋友？b：可能是加強防護。a：那為什么去賓館？b：你不能給我留個臺階嗎？
392、小王癡迷水滸，一日課上讀到興頭不禁忘乎所以。老師抄起粉筆頭擲去正中其頭。全班大笑，小王亦笑：“不期這廝竟使得好暗器！”
393、我問爸爸，你和媽媽是怎樣戀愛的！媽媽搶過話說，當初很多人追我呢，為了娶我甚至他們都打架決斗，其中就有你爸爸。爸爸冷冷的說到，對！有這事……誰輸了誰娶她，都玩命的打啊。我當年很瘦?。?！結果沒打贏，多苦啊，人艱不拆?。?！然后，我和我爸中午沒飯吃……沒飯吃……
394、感嘆女人：漂亮女人心比天高；溫柔女人心比山高；平庸女人心比地平線還低。漂亮女人，優(yōu)雅有余而賢惠不足；溫柔女人，賢惠有余而優(yōu)雅不足；平庸女人，既不優(yōu)雅也不賢惠。
395、兒：“還是媽媽疼我，你都是用掃把打我！”父親：“疼你？我才用掃把打你，曾用毓婷打你！要不是我偷偷換成乳母生片，你現(xiàn)在還不知道在哪排隊準備投胎呢！
396、網絡征婚很流行，我也來把要求登：女方學歷低吾家，收入和吾不相差，長相不要太美呀，飯菜手藝頂呱呱，重要孝敬吾爸媽。
397、白兔從灰狼那后逃走，狼憤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼鏡看報紙，狼問：可看到一白兔？兔：是那只狼糟蹋的白兔嗎？狼羞：靠！這么快就見報了？
398、一個消化不良的病人向醫(yī)生抱怨，我近來很不正常，吃什么拉什么，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫(yī)生沉默片刻，那你只能吃屎了。
399、這是一條充滿誘惑的短信！祝你職場步步“糕”升，能力“燒”勝一籌，快樂聞“雞”起舞，成功“禮”所當然，千萬別垂“涎”三尺喲。
400、晚上老爸喝多了回來躺地板上就開始睡了，我和我媽想合力把他抬起來實在是太重了，費半天勁才把老爸搬成坐著的狀態(tài)。這時老爸放了一個巨響的屁，我媽楞了楞，恨恨的說，你這是要起飛了嗎？
401、我很怕黑我要你的安慰，我很憔悴我要你的撫慰，沒有你的呵護我不能入睡，沒有你的明天我不能面對，不想你我永遠也學不會！
402、一次上班無聊，幾個人在一起探討家長里短，說到了個自喜歡的菜，七嘴八舌的有的說爆炒龍蝦，有的說紅燒排骨，當他們津津有味的暢想與美味的世界時，一個天籟之音傳來：你們最喜歡的是炒魷魚！
403、你生就苦命，逆來順受聽信天命，險些送了老命，為了性命，不得不生死由命，經過拼命，終于保住半條命。
404、初一的月亮彎又彎，想你的人好孤單，十五的月亮園又園，沒你夜晚好難眠，今晚的月亮羞答答，想你才把信息發(fā)，想你太深愛的真，月亮代表我的心！
2024年熱門祝福語
405、我喜歡抽煙，你喜歡抽風；我喜歡花錢，你喜歡賺錢；我喜歡看笑話，你喜歡鬧笑話；別管咱倆啥關系，短信就發(fā)給有緣的。
406、甲：昨夜和朋友喝酒，小偷光顧我家。乙：偷去什么沒？甲：太太以為我酒醉夜歸，不分清紅皂白揍他一頓，小偷喊救命，來抓住了他。
407、給你把鈔票，我會心疼嗷嗷叫；送你個美女，能力有限做不到；陪你玩幾天，對象肯定跟我鬧；送條祝福花一角，你心情美我也笑！
408、一位太太摔倒了，首相扶住了她。“先生，我怎么感謝您呢？”“下次大選投我的票就好?！薄安贿^我膝蓋摔壞了，腦袋可沒壞?！?/p>
409、甲，你什么職業(yè)？乙，我開洋貨店的。甲，為何不賣國貨？乙，我賣的全是國貨，只因生意不好不能賺錢，倒養(yǎng)幾個伙計，所以叫養(yǎng)伙店。
410、您想擁有一副好的牙齒嗎？這里送給你三點經驗，一、飯后漱口早晚刷牙；二、每兩年去醫(yī)院檢查一次牙齒；三、少管閑事。
411、荷蘭1比0日本后，日本哭了，問韓國在哪里？阿根廷4比1韓國后，韓國哭了，問朝鮮在哪里？葡萄牙7比0朝鮮后，朝鮮哭了，問中國在哪里？中國隊在國家體育總局豪華會議室看完三場比賽后，相視而笑：幸虧沒去！
412、女人要有貌，和誰都搭調！男人要有錢，和誰都有緣！你因有了我，和誰都有仇！想知道為什么嗎？有我這么好的朋友在你身邊，可不羨煞旁人呀！
413、和同事無意聊天，“哎你說發(fā)燒和發(fā)騷有什么區(qū)別？””發(fā)燒是好冷快給我把衣服穿上！發(fā)騷是好熱哦快幫我脫衣服！一個是上面不舒服，一個是下面不舒服！“哎尼瑪要不要這么精髓啊！！
414、這個季節(jié)氣溫高，如不減肥受不了；人家走路輕飄飄，自個走路汗水澆；運動藥物全用了，只見增重不增高；其實減肥有訣竅，捂著手機自個瞧：瘦肉精一包！
415、跟你做了這么久的朋友，你一直都很關心我，我卻時常給你添麻煩，真不知該怎么報答你。所以，下輩子你作牛作馬，我一定拔草給你吃。
416、如果說圣誕老人要我只許要一個禮物，那么我會對他說，“一個正在看這則短訊的人做我的禮物，生生世世陪伴我！”
417、男人就像一臺服務器，除了要裝上忠于老婆的操作系統(tǒng)，還要安裝好多為老婆服務的軟件！
418、農夫被妻子逼著去參加鄰人第三位太太的葬禮。他說，我不想去。妻子問，為什么？去得太多了不好意思，除非我們也能回請他一下。
419、一女對出軌的老公說，你如果敢離婚娶那個年輕的妖精，我就嫁給妖精她爹，從此以后，兒子管你叫姐夫，你得喊我媽！老公當場暈倒，從此規(guī)規(guī)矩矩……
420、蜻蜓認識了女友&lsquo。蟬&rsquo。媽問兒子，她是什么工作？兒子回答，她是歌手。媽哼了一聲，說，什么歌手？以前不就是一個挖地道的嗎？
421、有一種女人，說聲再見，再沒見過；女友說我太小了，不適合她，md一直不明白我的年齡明明比她大；是這個沒用的男人，給了我做潑婦的能量。
422、神父打高爾夫球，修女觀看，第一桿打偏了，神父罵道，“tmd，打偏了！”又打，神父又罵，“tmd，又打偏了！”修女說，“你做為神父說臟話上帝要懲罰的?！痹捯魟偮洌粋€霹雷把修女給劈死了。神父納悶了，為什么罵人的是我，為什么會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音，“tmd，我也打偏了！”
423、前世，你是萬人敬仰的英雄！那年，地面旱災，你拔箭射下九個太陽，并施法求雨，終于感動上蒼，一滴滴水掉在你頭上臉上，你突然喊：誰在樓上潑洗腳水？
424、我，我的第一個問題是，對於我第二個和第三個問題，你可不可以只用&lsquo。能&rsquo。和&lsquo。不能&rsquo。來回答？mm，可以??！ 我，我的第二個問題是，如果我的第三個問題是你能不能做我的女朋友，那麼你對於我的第三個問題的答案能不能和第二個問題的答案一樣？
425、朝九晚五不停忙，朝三暮四我最忙；起得早，雞都趕不上；睡得晚，狗都閑我忙；忙忙碌碌比羊忙，身不如雞，心如狼，為了賺點小錢差點把命喪，把命喪！
426、此短信采用金屬材質，擲地有聲，愿你，成功鐵板定釘，事業(yè)鋁創(chuàng)新高，健康鋅鋅向榮，生活金金有味，心情永遠鎂麗！注，非輻射物，可放心轉發(fā)！
427、香煙經常點，難事也不難；上桌酒會勸，溝通又攻關；麻將玩幾圈，朋友一大片；拍馬不一般，事業(yè)永向前；短信最重要，惦記最美妙。
428、發(fā)條信息表心意，說聲朋友要注意：老板給你滴水恩，是要讓你涌泉報；老板對你太良善，是想讓你玩命干！朋友小心別中計，保重身體是第一！
429、如果你是白云，我就是黑土。如果你是烈日，我就是正午。如果你是豬肉，我就是排骨。如果你是大米，我就是老鼠。別看了，到哪兒我都煩著你，讓你處處叫苦，事事沒譜。哈哈！
430、清晨的美好就如青草般芳香，如河溪般清澈，如玻璃般透明，如甘露般香甜。親愛的朋友，早上好，愿你今天有個好心情！
431、鋤禾日當午，工作很辛苦。汗滴禾下土，努力出成果。誰知盤中餐，到底為了誰？粒粒皆辛苦，為了子女奔波苦。愿天下父母健康長壽！
432、上班緊張似張弓，下班不能全放松。為了生活苦拼搏，不知何時是盡頭。朋友錢不是一天掙的，不要累壞身體！勞逸結合，享受美好生活！
433、小女人一個，但我很喜歡。以后再也不惹你生氣了，想你，念你，恨不得啃啃你！
434、本人兒科醫(yī)生，每天都有患兒怕打針而哭鬧不止。今天有個孩子死活不讓打針，邊抽泣邊大聲喊叫道：你們這是故意傷害，我要報警！我要報警！
435、現(xiàn)如今，窮吃肉富吃蝦，有錢有勢吃王八；冤上訪悶上網，官場如戰(zhàn)場；男盼高女盼瘦，狗穿衣裳人露肉；愛怕丟情怕偷，占居要職的怕退休！
436、工資幾時到，把酒問青天。不知這月辛苦后，獎金是多少。撕日歷，算日子，盼來盼去，盼不到工資條，是最難熬。
437、所謂一見鐘情，不過見色起意；所謂日久生情，不過權衡利弊。所謂哥們最牛，不過是牛皮哄哄。所謂姐們最浪，不過是裝模作樣。祝你開心放浪。
438、學的越多，知道的越多。知道的越多，忘記的越多。忘記的越多，知道的越少。為什么學來著？
439、問：干什么付出多收獲少？答：工人。問：干什么靠嘴拿錢？答：業(yè)務員。問：干什么享受的待遇最好？答：公務員。問：干什么可以呼來喚去，眾人羨慕？答：領導。
440、一位朋友遇事多，那日講一個，有次等公交，好久無一個，終于來一輛，遠遠就攔車，近前停下來，司機探頭說，“這是私家車！”
441、明天你醒來，枕邊躺著一只蚊子，旁邊留有遺書：我奮斗了一夜也沒能刺破你的臉，你的臉皮厚得讓我無顏活在世上，主啊！請原諒他，我是的！
442、一日一個老太太匆匆忙忙上了一輛250路公交車問到司機：“請問這路車到俺村不？”司機：“250是到市區(qū)的不到鄉(xiāng)下的?！崩咸骸澳悴?50那。”
443、老婆，我不該用床單擦皮鞋，不過出差剛回來，一時半會兒還改不過來，我錯了。
444、上班就快要遲到，起床就往樓下跑；手里拿著大面包，兜里揣著刮胡刀；踉踉蹌蹌坐上車，心想終于沒事了；轉眼到了辦公室，房門上鎖進不去。這是為何？原來是周末！
445、魯尼接受不了意大利輸球的結果，掏槍自殺。一聲槍響過后，魯尼從地上爬了起來，忿忿地罵道，“麻痹又射高了?！?/p>
446、我真的好累，讓我不停的換位，做完前位換后位，還讓我不射不得睡，射進去后你陶醉我崩潰，完事還要我談體會，唉！踢球真累！
447、選工作，就跟選媳婦一樣，小李投了一家中意的公司，那家公司的人事經理姓陳，寫快了標了個非陳勿擾，小李拿到黯然失色，怪爹不姓陳……
448、小說漫畫游戲，全都不能放棄；籃球足球桌球，都要毫無保留；英語物理地理，一概統(tǒng)統(tǒng)不理；語文數學化學，打死我也不學。
449、一日乘公交車，乘客和售票員因為瑣事吵架，乘客罵道：“誰娶你準到八輩子霉！”還不解氣，還走到司機跟前讓其評理，司機淡定的說：“售票員是我老婆?！?/p>
美好祝愿的句子
450、來來來，廢話不多說了，春節(jié)就在眼前。燃一束禮花，綻放好運給你；開一個紅包，喜慶祝福給你；道一個萬福，合家歡樂給你；發(fā)一條短信，真情友誼給你。
451、鳥類學家走進專利注冊處，興奮地表示：我已把信鴿和啄木鳥交配成功。他繼續(xù)解釋：以后產出的混種鳥不但能帶信，而且到達時還會敲門！
452、春節(jié)如意，幾點牢記，喝酒悠著點，(酷貓寫作網)吃飯慢一點，休息想著點，睡眠多一點，健康顧著點，鍛煉勤一點，我的叮囑記著點，祝你春節(jié)樂著點，笑容多一點。
453、上班匆忙，一杯豆?jié){，下班緊張，馬路就像停車場，職場職場，心里拔拔涼，還沒焐熱年終獎，全都孝敬丈母娘，對象難尋，資源緊張，何時能舒暢！
454、春節(jié)餐桌美味多，應當節(jié)制少吃喝，油炸食品致燥熱，膽固醇高喉嚨澀，吃糖不宜太過量，引致肥胖脂肪過，多吃蔬菜解油膩，新陳代謝新年樂！
455、領導不在座位上，同事替接電話都會說，您好，我們領導不在。其實每次我都莫名希望同事在這句話的后面多加個“了”字……我是不是該看心理醫(yī)生了。
456、昨晚夜觀天象掐指一算，未來一周微博將出現(xiàn)大量謠言。大概內容是這樣：“要開學了，新學期我要好好學習！“”新學期我要努力奮斗了！微博估計會很少上了?！薄靶聦W期我要早起早睡。“”新學期新氣象真心開始減肥了。
457、前面說去打包碗螺螄粉回家吃。打包好走啊走啊，額。伸手放到口袋，靠鑰匙忘帶了，只能又回去，說了一句。老板給我個碗，忘記帶鑰匙了，喂喂喂老板拜托別笑了好不，我又不是用你的碗乞討，你的門牙不好看。
458、生活是你的福利院，放松是你的按摩間，快樂是你的大本營，開心是你天天和本山大叔見面，工作是別人上班你領錢，驚喜是我的短信祝你新的一年里快樂每一天！
459、丈夫對妻子說，親愛的，如果當年愛迪生不曾發(fā)明電燈，那么我們現(xiàn)在還只能點著蠟燭看電視。
460、有一天我說你化成灰我也認識你，你說我就是變成空氣，你也能將我聞出來，你現(xiàn)在使勁聞一下這個新號碼，如果猜出來是我的味道，那我就做你的女朋友，要是聞不出來，那你就做我的男朋友。
461、我知道你講衛(wèi)生，每次上完廁所都要洗手，而且洗得很仔細。突然一次你沒洗，我很奇怪，怎么沒洗手？你答曰，這次俺帶紙了！
462、我是左撇子，一天坐公交車買東西，昏昏欲睡中感覺有人在掏我的口袋。我一下抓住他手指指我的左口袋說，兄弟你掏錯口袋了。
463、唐僧騎的是神馬，悟空騰的是浮云，八戒愛的是小月月，沙僧裝的是犀利哥，女王扭的是芙蓉的水蛇腰，蜘蛛精玩的是天體裸浴，短信玩的是給力，祝你開心！
464、哈哈是開心的笑，呵呵是會心的笑，嘻嘻是竊笑，哼哼是冷笑，嘿嘿是詭笑，吼吼是皮笑肉不笑。短信只為博你一笑，愿快樂開懷！
465、〔水調歌頭。職場〕：薪水何時漲，提禮問主管，不知熬到房產，要等多少年。我欲尋機跳槽，又恐工資更低，它處更凄慘，饅頭加稀飯，何似在這干！
466、哥們兒，聽說最近有個叫周一的地主在欺壓周六周日兩兄弟，帶著周二周三周四三人橫行鄉(xiāng)里，把自己的妹妹周五嫁給了加班，如果你覺得他可恨，就轉發(fā)吧。
467、世界杯冠軍已定，法蘭熄了，意大離了，葡萄啞了，英格爛了，巴惜了，阿根停了，接下來，西班啞了，巴拉歸了，烏拉歸了，荷爛了，最后德國且過了。
468、昨天心情不好，約男閨蜜一起喝酒，醉了后睡在一起了。早上醒來發(fā)現(xiàn)衣服什么的都完好無損的穿著。想嚇嚇他，就故意脫的只剩內褲，躺下裝睡。過了一會兒他醒了，驚慌的說到“媽蛋！完事明明給她穿好了??！”臥槽，昨晚到底發(fā)生了什么。
469、每次放假回家都會遇到車禍，一次在高速公路上，一輛拉豬的卡車與轎車相撞，結果人沒啥事，路上堆得豬尸體成小山，還有2頭豬在尸體旁吃草。
470、班上一妹子，臉皮厚，很自戀，但長相卻不敢恭維。一天，上自習課，她特突然地對男同桌說：“那些有車有房的男生才能配得我！”全班女生投來崇拜的目光。男同桌連頭都沒抬就來了一句：“我回家就把車和房賣了。
471、送你一塊薩其馬，幸福拿你來當靶；送你一塊軟面包，煩惱見你影藏消；送你一杯顆粒橙，快樂天天來叩門，送你一杯葡萄酒，好運當你看門狗！
472、媽媽買回一網兜水果，叮嚀兒子，你把水果放到誰的手都夠不到的地方。兒子說，媽媽，那就放在我肚子里好了。
473、上班的時候我喜歡躺著，工作的時候我喜歡臥著，開會的時候我喜歡瞇著，被責怪的時候我就蒙著，下班的那一刻，我是飛著的！
474、一位漂亮姑娘準備考律師證，整天捧書苦讀。一個男同事看見了，逗她說， 律師行業(yè)競爭很激烈，你這么漂亮，不如找個好老公罷了。姑娘白了他一眼，嘆氣道，你不知道，那個行業(yè)競爭更激烈！
475、月落烏啼霜滿天，今天天氣不太好。江楓漁火對愁眠，天氣不好心情糟。姑蘇城外寒山寺，世外高人來開解。夜半鐘聲到客船，愿你快樂喜相隨。
476、那日出門在外，遇一小哥很帥，身胯越野摩托，風馳電掣豪邁。心想青年真拽，又是英雄一代，還沒想完結尾，只見摩托被摔。
477、外面下著雨，點點滴滴；天空飄著云，云里霧里；抬起頭、窗臺上趴著一只小螞蟻，流著口水，淌著鼻涕，哇塞，多么像小時候的你！
478、人的：我昨晚夢見你了！我拉這你在河邊散步你抬頭凝視我深情款款對我：汪汪汪。
479、阿美去頭回進城，在公交車站被擠上雙層公交車的二層，左右張望，偶然之余看到車身前半部分居然沒有司機，脫口而出：“乖乖，城里人就是牛，能讓這鐵家伙自己跑，真厲害呀！”
480、昨天去北京出差，上飛機前給媳婦發(fā)了條短信，我登機了。這二貨媳婦回了條，吾皇萬歲萬歲萬萬歲……
481、花翩翩，葉片片，發(fā)個短信寄思念；風回回，路轉轉，人生一世很短暫；星綿綿，月連連，許個希望系心間；水滴滴，雨點點，天天快樂永相伴！
482、一個農夫的女兒實在太丑了，他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三只烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。
483、貓說：總有一天、總有一天，我要統(tǒng)治所有魚類市場！魚說：總有一天、總有一天，我要把貓“炒魷魚”！豬說：狗攆鴨子呱呱叫，看短信的哥們不準笑！
484、一次坐公交車回學校，碰到一個出租車非往公交車前面擠，公交車司機受不了了，說道：該死的出租？出租車司機聽了心里不爽，把車往后倒，走到公交車后面，還了一句：該死的公交。
485、單身的小王問老李，為什么法律規(guī)定一個男人只能娶一個老婆，老李語重心長地說，你有了老婆之后就會發(fā)現(xiàn)，其實這條法律是保護男人的。
486、有性吝者，父子在途，每日沽酒一文，慮其易竭，乃約用箸頭醮嘗之。其子連醮二次，父責之曰，如何吃這般急酒！
487、并不是每個人的腳都快得能獲得跨欄冠軍，但劉翔做到了；并不是每個人都能學會李三腳，但李小龍做到了；并不是每個人的腳都臭得熏人，但你做到了！
488、花生栗子紅棗，健康跟著你跑；核桃杏仁紅糖，快樂無處可藏；大米小米玉米，運氣無人可比；一切幸福元素統(tǒng)統(tǒng)放進鍋里，煮成粥送給你，幸福生活圍著你。
489、某領導把小三的電話在手里設為“市長”，每次小三來電話，老婆都說，“快！市長來電話了！”領導接電話后，市長叫我去一趟。臨出門，老婆在后面叮囑，“好好干！”
490、昨夜做個皇帝夢，今朝早起又上班；文武百官沒看見，同事領導面前站；三宮六院無蹤影，大姐大嫂面前站；珍饈百味變盒飯，胡亂吃完把活干。
491、適逢郊區(qū)大集，開往郊區(qū)的公交車上塞滿了銀發(fā)老人。一位略顯年輕的老年女士不斷地讓另一位老人給她讓座，嘴里不停地說，我讓座給你，你都坐了快一路了，應該讓我坐啦。
492、有四個兒子的窮父親，快斷氣時將兒子們叫到一起，從床下拿出雙筷子，被小兒一下折斷，又拿出兩雙被三兒子折斷，又拿出一把，大兒子看了看一把奪過來一下全部折斷，二兒子說，“你一輩子沒什么錢，現(xiàn)在在教我們要團結嗎？”，父親用最微弱的聲音說了一句話后斷氣了“這是&hellip。乾隆帝&hellip。用過的”
493、我最近可慘了，去奧巴馬家擦玻璃，去普京家洗碗，好不容易掙到一毛錢，沒舍得吃穿，就為發(fā)條短信告訴你，近來天冷，多穿衣服！
494、施主：你今日所穿的內褲顏色兇多吉少，行事不利，萬望即刻脫下扔進茅廁，以保平安。善哉善哉。
最打動人心的祝福語
495、你艱苦樸素，端莊大方，從不愛出風頭。你行俠仗義，為民除害，從來任勞任怨。你是大家的朋友，更是農民兄弟的朋友，你若改改想吃天鵝肉的妄想，簡直完美無缺！
496、許偉對自己的同學說：“一般真正聰明人都不說自己聰明。”同學們都挺認同，但是他又說了一句：“像我就比較聰明，但是我就從來不說。”同學們無語。
497、老師，魚為什么只能在水里生活？學生，因為陸地上有貓。
498、老師問學生道：要怎么解釋“與人分擔痛苦，會使痛苦減半”呢？小倫回答說：如果我爸爸打我，我就隨即揍我弟弟！
499、因為我的過錯而傷害了你，雖然這是不可抗拒力造成的，但也不能成為我傷害你的借口，今天是懺悔節(jié)我向你表示歉意，對不起，因為我太帥，給你造成自卑。
500、尊敬的用戶，由于你的絕大多數短信都是發(fā)給異性，給社會造成極壞的影響，我們已暫停你的短信功能，請您明天自帶小板凳，到就近的派出所學習作風知識！
501、吹紅了桃花，吹綠了柳葉，吹開了心中積壓的疲憊，吹醒了青蛙，吹回了燕子，吹美了幸福快樂的心情，春日季節(jié)，愿你健康，平安。
502、天氣太熱啦，都買不到生雞蛋了！昨天買了個涼席，一睡變成電熱毯了！剛在路上遇到個陌生人，相視一笑，熟了！提醒您再熱也要好心情！
503、一日坐公交途中，前方有一新手開轎車慢慢前行，影響了公交速度，年輕司機有點惱火，嘟囔了一句：服氣了，真想頂你。后面有一帥哥打岔道：別介，你沒看見人家車尾上寫著嘛，“俺害羞，別吻俺”。
504、螞蟻懶洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友問你干嘛呢？螞蟻：待會大象來了，絆他一跟頭。
505、攔截了一輛由狗駕駛的小汽車，后座有一男子，吼道：“你是不是瘋了？讓你的狗駕駛！”男子無奈：“這狗又不是我的，我只是個搭車者?！?/p>
506、一次意外男孩把血捐給了他的女友，分手后男孩要求還他的血，女孩狠狠的把衛(wèi)生巾丟在男孩臉上，“給！我會每月分期付款還你！”
507、愿新年的鐘聲，敲響你心中快樂的音符，幸運與平安，如春天的腳步緊緊相隨！春花秋實，我永遠與你同在！
508、跟一很久不見哥們兒喝酒，我問到他的婚姻情況，他說，“今年我換了好幾個丈母娘&hellip。”我嘆道，“我驚訝道。你也太強了”誰知他罵道，“哎！是我岳父太強了”
509、昨晚做了一個夢，一位天使想在你夢中送你永遠的幸福和快樂，可你睡得像小豬一樣，不讓天使進入你的夢鄉(xiāng)！天使只好讓我轉交給你！你收到了嗎？
510、校長認出了他先前的一名學生，你是約翰？“對，校長”“你看，我從來不會忘記學生的名字，你現(xiàn)在干什么工作？”“在你手下教書”
511、一天突然發(fā)現(xiàn)，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。于是就去問我爸，為什么我沒有三姨？心里還想了一下，難道三姨在小的時候就死了？我爸怒道，你三姨就是你媽！
512、公交車上美少婦，防偷把錢藏胸口，下車還是去報案，錢在胸口也被偷，叔叔也納悶，敏感地段得手易？少婦微微臉一紅，以為他是圖色滴，未料錢財是標的！
513、上班好玩嗎？不好玩就擲骰子吧：一點就聊qq，二點就打游戲，三點就睡覺，四點就偷懶，五點就放假休息，六點就天天放假，不落下來就努力工作，摔碎了就申請加班！
514、一神經病患者在床上唱歌，唱著唱著翻了個身，趴在枕頭上繼續(xù)唱，主治醫(yī)生問他唱就唱吧翻身干嘛？神經病說：傻帽，a面唱完了當然要翻面啦！
515、曾經有一個假期擺在我的面前，我沒有玩夠睡夠，等到上班了才后悔莫及。如果上天給我一個重來一次的機會，并且非要在這個假期上加一個期限的話，我希望是：365天。
516、大學時打籃球賽，我被對方隊員撞倒在地。這時，一女生沖到我身邊，深情地問我，“有事沒，還能不能打？”我內心頓時一熱，正要流下眼淚之時，她幽幽地來了一句，“要不你下吧，我男朋友等了好久了，還沒上過場！”
517、說到死，這次世界杯，在很大程度上帶動了中國兩項極限運動的迅猛發(fā)展，一個是熬夜，另一個是跳樓。
518、女人之所以美麗，是因為心情好；之所以瀟灑，是因為有自信；之所以有氣質佳，是因有有涵養(yǎng)，之所以告訴你，是因為你占全了。祝完美女人開心幸福！
519、說你善良，呸，善變沒天良；說你賢惠，靠，閑在家什么都不會；說你有氣質，操，孩子氣加神經質；說你老樣子，唉，是老了的樣子。
520、期待：下班；目標：升職加薪；口號：動動手，動動腳，全身運動來一場。早上班，晚下班，快樂日子我說算。態(tài)度：我是被逼的！
521、兩百名乘客在等待二十四個小時，終于可以登機了。通過機場安檢時，一位旅客嚷道：有什么必要呢？誰有武器的話，他一定早開槍了。
522、工作是苦是累，我們積極面對，干好職屬分內，與同事友好相對，拿到工資問心無愧；花得自在，用得瀟灑，別人稱贊頂呱呱！
523、緊急通知：自即日起將恢復一夫多妻制，兩周之后仍是一夫一妻的男子將被判處半年以上，三年以下有期徒刑，并處巨額罰款。
524、知道我們?yōu)楹斡芯墕幔吭缭谝磺昵拔覀兙驼J識了，是個秋天，你隨我在風里跑，在我身上留下了牙印，這事成了千古佳話。那時，我叫呂洞賓。
525、昨天寫了個說說，＂起床，尿尿，洗臉，刷牙。＂有網友回復我，＂難道你家停水？＂
526、某甲教鸚鵡說話：我會走。鸚鵡：我會走。甲：我會說話。鸚鵡：我會說話。甲：我會飛。鸚鵡：你丫別逗了。
527、軍官對新戰(zhàn)士進行考試：在漆黑的夜晚，你正在站崗，突然有人從背后把你抱住，你該說什么？一個戰(zhàn)士迅速回答：親愛的，放開我。
528、一位經常聽收音機的老大爺問一年輕人：最近幾天適合出游嗎？年輕人：大部分地區(qū)晴朗，局部地區(qū)有雨；老大爺：那個局部地區(qū)在哪里??？我怎么天天都聽說那里下雨呢？
529、讀它你欠我一個擁抱；刪除它欠我一個吻；儲存它欠我一個約會；如回復你欠我全部；如不回你就是我的。選擇！
530、妹妹穿了一款緊身胸衣走來走去。終于她忍不住了，說，“好看嗎？”“好看?！薄跋矚g嗎？”“不喜歡?！薄盀槭裁矗俊泵妹昧嫉关Q?！懊撈饋硖闊！?/p>
531、說你白癡你還認識字，說你傻瓜你還知道生氣，說你笨蛋你還知道回短信，說你木頭你還知道看手機！祝你快樂！
532、我認識的你是最美麗滴，胖乎乎的身材是很可愛滴，愛吃肉的習慣是大家都知道滴，節(jié)儉的個性是值得表揚滴。但是每次把碗里的飯都舔干凈是沒有必要滴。
533、聽說你的手機沒有短信功能，所以發(fā)這條短信試驗。如你收到，證實有短信功能并是我發(fā)的短信，請給我回復，我有了，是你的！
534、一日，在公交車上，有一對母子，母親給她的兒子講獅子王在林中稱王的故事，誰知故事末了的時候，兒子來了一句：媽媽，為什么屎殼螂不好好在糞便中呆著，要跑到林中稱王呢？
535、哈哈，是我！我就在你身后，向左轉，往后看，繼續(xù)左轉，快點兒，繼續(xù)，繼續(xù)，繼續(xù)，繼續(xù)，繼續(xù)，暈了吧！
536、一哥們在公交上昏昏欲睡，迷糊中見一位長發(fā)及肩的人背對自己站立身旁，忙站起來獻殷勤道：美女，坐這里吧。結果引來怒目橫眉，差點兒挨揍，原來長發(fā)者竟是同類！
537、上飛機，見一美女赫然坐在我的位置上。于是我紳士地問道，請問你是36a的嗎？mm竟然紅著臉應道，我&hellip。我是36b的……我成吉思汗啊，妹妹&hellip。我想&hellip。我想你誤會了，我是說我的座兒是靠窗36a的！
538、小時候，咱倆兩小無猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人們親切的叫我二百歌，叫你二百舞。
539、很多時候，我們在網站注冊時，發(fā)現(xiàn)用戶名已經被占用了，又得嘗試新的用戶名。告訴你一個百試不爽的方法：順手在注冊名后添加一個sb，注冊絕對成功！
大方的祝福語
540、日給你溫暖，月給你溫馨，我給你祝福，祝你快樂密集像雨點，煩惱飛去像流云，憂愁滅絕像恐龍，幸福甜蜜像蜂蜜。祝你天天好心情！
541、聽著，我的要求你必須做到：天涼記得加衣，不準耍小脾氣，不準挑食，也不能暴飲暴食，工作不要拼命，勞逸結合必須，最后，空時與我聯(lián)系。記住沒？
542、老張開摩托車撞倒了一個行人。他安慰這個憤怒的受害人：“同志，你真走運，今天碰巧我休息，平時我開的是大卡車呢！
543、一男中了五百萬大獎，找到女友說：“親愛的，我中了五百萬，咱倆分了吧！”女友感動的直點頭，當男的說要分手時，女大罵：“尼瑪，老娘還以為你要跟我分錢！”
544、世上最遠的距離，不是生與死的距離，不是時間的距離，也不是空間的距離。而是我想問你何時請我吃飯，還要通過短信告訴你。
545、有個少年來買避孕套，老板很驚奇，他說：我要送禮物給女朋友。老板就說：要不要包起來？他說：不用了，這本來就是用來包禮物的。
546、春天到，春風把我祝福捎：花兒俏，愿你健康快樂沒煩惱！小鳥叫，愿你工作順利事業(yè)步步高！祝福短信你已收到，你看我對你這么好，今晚飯錢一定得你掏。
547、司機掙錢見人就拉；會計用錢筆下生花；領導用錢簽字畫押；“大師”掙錢上臺比劃；女人用錢男人身上剮；娃娃用錢就喊爹媽；醫(yī)生用錢在病人肚皮上劃
548、等中國強大了，也讓老外考中文四六級。四級作文格式都是文言文，要求用毛筆寫。六級作文發(fā)每人一把刀、一個龜殼，刻甲骨文！
549、過去姜你軍，只是逗你玩；后來蒜你狠，又以蔥擊波；現(xiàn)在流行櫻謀詭計。物價雖漲了，友情不能貶，閑來無事，逗你沒商量！
550、一次在公車上與女友聊到書法，我說瘦金體很有風骨，女友狂問受精體怎么有風骨啦！氣得我大跌眼鏡，沒給她好臉色看！
551、今天上班腦子想事情想的出神，一妹子到我座位前面拿東西，臉離我很近，我腦子一抽就親了一口，她愣了有0、3333秒，啪！我依然記得那聲音清脆又響亮，但現(xiàn)在我tm的臉腫得說話都疼！
552、我張某人活到如今還沒撒過謊，但今天上天讓我遇見你，我終于可以開張撒謊了，你帥呆酷斃了。
553、兒子問爸爸“爸爸，清早聽到一陣爆竹響。那是做什么??？”爸爸：“山下有人結婚?！眱鹤樱骸敖Y婚為什么要放爆竹啊？”爸爸：“想必是給自己壯膽兒吧。”
554、職場悲劇大致分為4級：第一級加班加工錢。第二級加班不加錢。第三級節(jié)日加班加錢。第四級節(jié)日加班不加錢。你要是第四級，我可以教你個終極必殺，炒老板魷魚！
555、郵局職員，你這封信超重了，請多貼幾張郵票。小逗號，還要貼郵票？那不是更重了嗎？
556、昨天晚上做夢，夢見一孩子向我求救。我：“我怎么救你？”那小孩：“只要有人向你借錢，你別借就好了?！苯裉煲辉缗笥丫痛螂娫掃^來借錢給女朋友打胎！
557、祝身體健康，牙齒掉光；一路順風，半路失蹤；一路走好，半路摔倒；天天愉快，經常變態(tài)；笑口常開，笑死活該！
558、記者，根據最近一項民意調查顯示，國民對國內外時事的關心度很低，議員先生，您對此有何看法？議員，沒有看法，我不關心。
559、給您拜年啦！咱都老相識了，客套話就不說了，給你送句實實在在的祝福，兜里有錢，辦事有人，生活有樂，事業(yè)有成，朋友有情，人生有福！
560、公共汽車上，一男青年踩了一位老大爺一腳，老大爺扭頭看了一眼男青年，男青年不屑一顧說：“看什么看，不就是踩了一下嗎，你還敢吃了我？”老大爺不慌不忙地說：“不敢，我是回族教徒”。
561、你是樹，我是藤，我繞你；你是燈，我是油，我耗你；你是餅，我是鍋，我烙你；你是茶，我是水，我泡你。
562、有兩口子吵架，男的說：我吵不贏你！你上面一張嘴，下面一張嘴！女的說：我更吵不贏你！你上面一張嘴，下面一個話筒，還帶兩個音響！
563、某夜，某君非禮一女。次日，二人對薄公堂。官曰：堂下所跪何人？君對曰：護花大使！官曰：緣何此女罵君采花大盜？對曰：只因我監(jiān)守自盜！
564、如果我是狐貍你是獵人，你會追我嗎？如果我是茶葉你是開水，你會泡我嗎？如果我是汽車你是司機，你會駕我嗎？如果你是錢我是存折，我一定會取你的。
565、周末了，我鄭重向你轉告：困了要睡覺，累了往沙發(fā)上靠，快樂了要微笑，煩惱要忘掉，抑郁找我開導，想我了請我吃甜糕，如果不回短信，出門被螞蟻絆倒！
566、上班犯困，下班精神；上班發(fā)愣，下班精明；上班苦惱，下班歡笑。嘿！別想了，快到中午了，想想中午吃什么工作餐吧，工作雖辛苦，可別再苦了我們的胃??！
567、一日我和一哥們出去玩，好不容易在公交車上搶到座位，這時上來了一位老太太，我同學比較熱心，客氣的起身對老太太說：“老奶奶你坐唉（）。”老奶奶很氣的大罵：“流氓！”
568、一對夫妻住酒店害怕被偷拍，便在房間檢查，在地毯下找到一紐扣狀的東西，丈夫把它拔了下來，忽聽樓下大罵：媽的！吊扇掉下來了。
569、一次我不經意的回首，正迎著你熾熱的雙眸，你溫情如酒，我不勝嬌羞，你緊追其后，我拔腿疾走，且驚呼不休，這是誰家之狗，如此放任自流！
570、一日在公交車上，一大肚孕婦上車勸旁邊一男士給其讓坐，男士不理，孕婦：“我站著肚子里的寶寶會很累的噢！”男士：“這寶寶又不是我的?！?/p>
571、這樣的姑娘可愛，天真，淳樸，節(jié)儉，珍惜生活，對自己負責，是非常好的妹子，雖然會因為貪吃發(fā)胖而找不到男朋友。
572、昨晚老公抱著我，正要入睡，這貨在耳邊說了讓我嚇一跳的話，“這輩子真短?！蔽乙惑@，不是吧，這……這……我還想著他怎么突然說這話，我還想著怎么安慰他，然后這貨又說，“腳都蓋不到，好冷?！?/p>
573、老師見一學生在課堂上用棉花將耳朵塞起來，問學生是不是受傷了，學生竟然答道，老師，你昨天不是說我學知識是左耳朵進右耳朵出嗎，那我就用棉花把知識堵在里面。老師頓時無語。
574、你買了英格蘭，他買了西班牙，我買了意大利。不同的家庭背景，不同的職業(yè)身份，為了同一個目標，我們走到了一起，站在了高高的樓頂天臺上&hellip。
575、乞丐：大嫂，我兩天沒吃飯了，能給點兒蛋糕嗎？大嫂：蛋糕？我這兒只有米飯。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！
576、別罵自己的孩子是小兔崽子，因為從遺傳學的角度來講，這對家長是不利的。
577、上班苦上班累，上班真是活受罪，有了工資還又欠費！上班上班真是苦，路上天天被車堵，上班上班真是累，沒有時間也想睡。為什么？上班累！
578、公交路上真無聊，有人搭訕把話找，哎喲，好像哪里見過喲？嗯，嗯，咱們見的還真不巧，欠嘴的還緊追問，在哪里呢？那次你老婆把你門外鎖，擾民的罪名把你告，是我把你領回了看守所！
579、必須堅持“進門都是客，逮住宰一刀”的經營特色，以保證我店持續(xù)200%的高額利潤。
580、董卓請呂布等心腹吃飯，并讓貂蟬作陪。為了考驗心腹們的忠誠，董卓命令貂蟬把胸部涂黑。隨后，吃飯時突然停電，一片漆黑！不久又來電了，董卓發(fā)現(xiàn)眾人的手都是黑的，唯獨呂布的手是干凈的！董卓決定獎賞呂布！呂布很開心的笑了出來，露出了黑色的牙齒！
581、某鎮(zhèn)決定集資建個游泳池，募捐人來到老李家說：“大叔，您也為咱們的游泳池作點貢獻吧”“當然，當然！”馬克塔說著，去提了一桶水。
582、剛才坐公交，一瘦妹紙和一胖妹紙站我旁邊，胖妹紙看著瘦妹紙弱弱的問了句，你的雙眼皮哪割的，瘦妹紙說天生的！接下來瘦妹紙驚訝的問胖子你雙下巴哪割的挺漂亮的！胖子很淡定的說了句吃豬肉送的！留我風中凌亂……
583、某君抽完煙總愛把煙頭往地上一扔，然后用腳踩滅煙頭。這天夫妻倆去游泳，他在岸邊抽煙。不一會兒，只聽一聲慘叫，老婆抬頭一看，原來他踩煙頭沒穿鞋。
584、小李昨天和朋友聊天，談到夫妻吵架的話題，小李自豪地說：我和老婆吵架都是床頭吵架床尾合！小李朋友來一句：真羨慕你家遇事都能在床上解決！
寄予美好希望的祝福語
585、小李由于工作突出，升為了主任，一日朋友來公司找他，問其他同事小李呢，其他同事異口同聲的說：他上調（吊）了！以此短信送給你，愿你工作當中也能開懷一笑。
586、一天，有人在公交上睡覺睡過了站，與司機爭吵起來，“到站怎么不叫我？”“叫了，你沒聽見！”“那我不管，我得再跟你坐回去！”“可以，不過得等到明天了，這是末班車！”乘客無語，只好下車。
587、你想出人投地嗎？你想發(fā)財致富嗎？你想光宗耀祖嗎？你想大富大貴嗎？你想升官發(fā)財嗎？請別胡思亂想了，早點睡吧！
588、公交車上人很多，一個小伙從后面往前擠，擠到一個大漢身邊時，大漢不高興地大聲說：你擠啥擠？擠個頭啊你！小伙不甘示弱地回道：幾個頭？一個唄！
589、桌前電腦光，要擦防曬霜。舉頭望老板，低頭工作忙。職場要閃亮，事事記心上。身體最重要，切記保健康。別學喬布斯，只能掛墻上。
590、你，把我變得不正常；你，讓我的視線著迷；你，讓我莫名的憂傷與歡喜；你，讓我的世界飛旋；你，讓我的思念蔓延；你，做我未來的伴侶。可愿意？
591、一日一位女士帶著個七八歲的小孩坐公交車，一個急剎車，小孩摔倒在地。恰好這時女士在接電話，只聽她語重心長地說到：坐公交車，一定要把小孩子抓牢，否則后果嚴重。真是經驗之談啊。
592、女子監(jiān)獄發(fā)生暴動，眼看難以控制局面，監(jiān)獄長拿過話筒，大喊一句，犯人們立刻平息了，她喊的是：“你們再鬧下去，今天晚餐的黃瓜就切片！”
593、月亮是大自然的寵兒，神奇而美麗。你只要在夜里，緊緊地盯著月亮，一直跟著走下去，并在心里不停地念叨自己的愿望，你就會--掉進溝里！
594、萬里無云的天空，溪水嘩啦啦流；路邊小草迎風擺，花兒更嬌美；傾聽自然的聲音，心情是如此美妙?？墒且磺袇s被你瞬間破壞掉。下次放屁拜托選好時間！
595、阿袁在外地學習。一天，他發(fā)現(xiàn)生活費已提前用完，便忙給家里拍電報求援。電報上只有四個字，彈盡糧絕。沒幾天，阿袁收到家里的回電，頂住！
596、迷迷糊糊睜開眼，發(fā)現(xiàn)又要趕著點。時間一晚已過去，又要洗臉上班去。一天一年一個月，分分秒秒公司過。辛辛苦苦年又年，大家能賺幾個錢。生活不易?。?/p>
597、我比較健忘，于是老婆常叮囑我，說下雨天外出辦事千萬別拉了雨傘，所以家里現(xiàn)在已經有十把雨傘了。
598、兒子戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地回到家，“爸，今天考試只得了60分”。爸爸很生氣，“下次再考低了，就別叫我爸！” 第二天兒子回來了，“對不起，哥！”
599、公司一哥們兒對財務科的美女會計有意思，一直苦苦追求，一日發(fā)工資，故意將工資落在會計桌上，美女會計對要出門的他說：“你的工資！”這哥們兒回頭一笑：“不，是你的工資！”
600、請走到最近的電線桿前面，對著上面的牛皮癬廣告大聲的喊：“我的病有救了！”你將得到身邊人群的廣泛關注。
601、他要的時候，人家好害羞，他先把我推到墻角，再轉戰(zhàn)床上，我就是不給，鬧了好久。他說：不就是個遙控器么，我不看球賽了行么。
602、同是偉人，馬克思走了，給我們留下背到口吐白沫的馬克思主義和默到手長老繭的論文試題，屈原走了，卻給我們留下了3天假期……還是中國人心疼中國人啊。
603、甲：我每遇到美女，她們都投來愛慕的眼光。乙：我每次經過美女身邊，她們都尖叫。丙：美女看見我老遠就追。甲乙問：你干什么工作？丙：我開公交車！
604、跟我一起念，如果完全沒有念錯將有大獎：望汪萬忘，妄完晚妄，旺汪萬望。哇，你叫得真的好好聽，賞你一塊骨頭吧！
605、和朋友去吃飯，女同事點杯木瓜牛奶，服務員面無表情的說沒了。女同事看了她偉岸的胸部一眼，服務員也看了她平坦的胸部一眼，冷冷地說：不是我喝光的。
606、畫家的一位朋友來看他。畫家說，我打算把這間房間的墻粉刷一下，然后在墻上畫些畫。朋友卻說，你最好先在墻上畫畫，然后再粉刷墻壁！
607、公交出行真乏味，哥們途中找樂趣，見一美女昏昏睡，扔一硬幣試探問，誰掉東西啦？美女不屑哥們一顧，卻舍得出力氣彎腰去，撿起硬幣繼續(xù)睡！還扔下一句：繼續(xù)，繼續(xù)……
608、以“賺錢賺到比人高，花錢花到手發(fā)軟”為目標，以“往死里賺錢，往死里省錢”為宗旨，全心全力賺錢，盡心盡力省錢，實心實意花錢，絕不愧對一分錢。親愛的，你的錢包會越來越鼓的。
609、夫在果園裸&hellip。睡，被笑聲驚醒，原來一只猴子站在面前狂笑不止，農夫莫名其妙的問，“你笑什么？”猴子說，“我吃了一輩子水果，第一次看到香蕉和荔枝長在一起?！?/p>
610、兩位朋友在交談，“你怎么竟自己打起字來啦，你不是有一位很熟練的打字員嗎？”“你還不知道？我跟她結婚了?！?/p>
611、你聽說過嗎？人的影子其實就是魂?？从白拥念伾湍芸闯鋈说臓顩r”“哦？怎么說？”“如果影子顏色比較深，那說明你的身體好，魂魄厚實”“這樣阿，那要是我的影子顏色淡呢？說明我身體不好？”“不，那說明&hellip。你魂淡?！?/p>
612、歲月把思念的樣子做成書簽，夾在每一個牽掛的日子里。在想你的此時此刻，只希望這句溫暖的祝福，帶給遠方的你，一絲絲的快樂！
613、對的時間遇到對的人，是一生幸福，對的時間遇到錯的人，是一場傷心，錯的時間遇到對的人，是一聲嘆息，錯的時間遇到錯的人，是一段荒唐。
614、甲，你知道上帝住在哪兒嗎？乙，住廁所。甲，為什么？乙，因為每天早晨我聽見爸爸在敲廁所門的時候總是說，&lsquo。上帝啊，你怎么還在里面？&rsquo。
615、女，剛才有一個男的突然從背后抱我，非禮我。男，難怪你這么生氣。女，更氣人的是那男人居然說“真掃興，是個男的”！
616、小李逃課去車站接人，十分鐘后，他忐忑地發(fā)短信給室友：老師點名了嗎？舍友回：沒點名。小李慶幸間，室友另一條短信到達：不過老師讓你上黑板做題了。
617、兒子問爸爸，“爸爸，你和媽媽是怎么認識的？”爸爸，“很多年前，你媽媽掉在水里差點兒淹死了，我剛好路過，因為我會游泳，便急忙跳入水中救了你媽媽。過了兩個月，我們就結婚了?！眱鹤印鞍职郑闾赂伊??！卑职?，“兒子，你這輩子可不能學游泳啊。”
618、多情是傻，無情最酷，癡情是蠢，絕情是懂得世故。只愛一個有點傻，愛上兩個最起碼，三個五個剛合適，十個八個才瀟灑。
619、飛機上一鸚鵡對空姐說，傻b，給爺倒杯水。一乘客見效仿，傻b，給爺來杯水！空姐大怒，將乘客與鸚鵡扔出飛機，鸚鵡對乘客說，傻b了吧，爺會飛！
620、成為一個頂尖設計師，曾經是無數人的夢想，而你我想應該是最完美的一個，論速度論新穎程度絕對屬第一，一晚上就設計一張。好了別看了，快去曬被子吧！
621、2023年的第一場雨，我走在上班之路，偶遇一風韻少婦，打著傘牽著狗散步，忽然小狗掙脫束縛，跑到我眼前連嗅加撲，少婦連忙上前攔阻，對著小狗不斷責數，并說：還不賠禮道歉叫聲叔叔。
622、舉頭望日歷，低頭看手表，愿時間快進，盼工資快到，上班認真工作活似喜羊羊，下班疼愛老婆好比灰太狼，職場人送外號喜之郎！
623、尋物啦！尋物啦！剛剛丟失純小白豬一只，本小豬聰明伶俐，可愛至極，拿一精致手機，且正在看短信息，別看啦，就說你呢，速回信息！我好想你?。?/p>
624、高嘆息兮工作煩，常盼望兮快發(fā)錢，瘋吶喊兮想升官，謀高位兮多賺錢，偶做夢兮被發(fā)現(xiàn)，降職位兮扣工錢···老板啊老板，在高位兮不知下屬寒！那就現(xiàn)實點，自力更生，共同努力吧！
625、我有一個請求，請我吃飯，希望你能滿足我。否則我將把你的手機號寫在墻上，前邊再加上兩個字，辦證。
626、愛空空情空空，自己流浪在街中；人空空錢空空，單身苦命在打工；事空空業(yè)空空，想來想去就發(fā)瘋；盆空空碗空空，生活所迫不輕松。真是四大皆空！
627、拉登給布什發(fā)了封信，qs-ihsin，布什不解，聯(lián)邦調查局也無能為力，于是將其送至英國軍情六處，解答是，總統(tǒng)把拿反了，用漢語拼音去讀！
628、一次我出去玩，坐上公交車，沒過幾站，上來一很時尚的男青年，上來直接就找位子坐下來，司機大聲說來投幣，他不快不慢的說：“我爸是公交公司的?！彼腥硕急焕椎沽恕?/p>
629、小兔子：老板老板，我昨天在你這買的彩電壞了！老板：什么問題呢？小兔子：我看了一天，都只有黑白的！老板：你看的啥啊？小兔子：熊貓的愛情故事啊！
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630、食堂中午菜單有紅燒雞，每份八毛。小麗在去食堂的路上碰到已經買好菜的同學，便問，中午有啥好菜？同學答曰，紅燒雞八毛！
631、好朋友，要知冷暖，衣食住行都要關心，了解近況，要時刻關注好朋友的動態(tài)，不能漏掉好朋友的重要信息，所以我特別想知道你的，銀行卡密碼！
632、職場經驗挺豐富，掙錢何止個位數。不畏工資遮望眼，只緣咱們是老板。呵呵，羨慕吧！祝愿朋友都能達到此境界，不再為工作，為工資發(fā)愁！
633、有一次和大學生軍訓。我們有一個班長。在訓練的時候一個女同學說：報告。班長：怎么拉。女同學：我‘大姨媽’來了。班長：那你去門口接一下。全班爆笑。
634、我這輩子就想別人罵我'有什么了不起的不就是有錢嗎！”或讓一有錢帥男，拿著一大把鈔票抽我臉“你跟我在一起不就是要錢嗎！我給你啊！”又或者帥男友的媽找上門來說，“你要多少才能離開我兒子，2千萬美金夠不夠？”緊接著帥男友沖進來甩給我一本支票本，“2千萬英鎊，你給我留下！”
635、忙碌的工作帶走的只是時間，對你的牽掛永遠留在心間，你我相識是今生的緣，聲聲問候，聲聲祝愿，周末相聚比蜜甜，開心快樂時常伴。
636、緣份是此生輪回前不變的誓言，緣份是你我曾說過的幸福約定，緣份是再做人時還能相遇的美好夢想，猿糞就是猴子的粑粑。
637、火車上，鄰座兩人交談，其一：羅納爾多，我的崇拜，他通過足球運動賺了大把的錢。其二：咱倆一路的，我也踢足球。其一：你錯了，我是外科醫(yī)生。
638、醫(yī)生問護士，“大半夜急診室為什么會送來這么多搶救的？”護士回答，“聽說都是球迷，都是一邊喊著輸了，一邊從天臺上跳下來的。”醫(yī)生又問，“給他們輸血了嗎？”護士回答，“輸了?！痹捯魟偮?，病人們紛紛從床上蹦了起來向窗戶走去。
639、在網上看到個“500元帶你走近馬爾大夫”的廣告，我腦一熱就把錢打了過去，對方收了錢也不含糊，帶著我七繞八拐來到一家醫(yī)院，叫了個醫(yī)生出來對我介紹道：“這位就是馬爾大夫！”
640、同事qq被盜，我被騙子騙了1000，于是打電話報警，警察說不到2000不予立案，我立馬又往騙子賬戶打了1000，我真是太他媽機智了。
641、在花園里看見一種很怪的花，從未見過，問你是什么品種。你看了半天，苦惱地搖著頭說，你咋問我呢，你不知道我是一花癡嗎？
642、送你一份有屎以來，糞量最重的禮物。你一定會大吃一斤，請你包含。如覺的糞量不夠，還請自便。
643、甲，昨天我收到一個家伙寄來的信，信上說如果我不離開他老婆他就要殺我。乙，你離開他的老婆不就完了嘛！甲，可那個家伙在信中沒有署名！
644、人對一結巴說，“你學鴨子叫，我給你瓜子吃?！苯Y巴說，“我不吃你的呱……呱……呱子，我也不學鴨子叫?！?/p>
645、人生的確很累，看你如何品味，每天多尋歡樂，煩惱別去理會，短短數十寒暑，何不瀟灑面對，朋友經常聯(lián)系，別管電話太費，閑時發(fā)個信息，伴你開心開胃。
646、剛到家，老媽就給我一巴掌，“今天為啥在學校打架？”我當時氣哭了：“不可能，我今天都沒去學校?！崩蠇層址词纸o了我一巴掌：“好啊，老師說你逃課了，我還不相信。
647、蘇格拉底說：“世上只有一件好事——知識，只有一件惡事——無知。”哥們，你是一個好人，讓我怎么夸你呢？你知識淵博無所畏懼好事惡事做的都超級棒！
648、尋人啟示，一身破爛，二目無神，三餐未進，四肢無力，五音不全，六神無主，七孔流血，八卦非常，九死一生，十分像你。
649、人身體上有一樣器官最神奇，可大可小，可厚可薄，興奮時略呈紅色，無助時軟弱無力，在與人相處時最容易被偷窺。它就是讓人活得有尊嚴的：臉皮！
650、一男中了五百萬大獎，找到女友說，“親愛的，我中了五百萬，咱倆分了吧！”女友感動的直點頭，當男的說要分手時，女大罵，“尼瑪，老娘還以為你要跟我分錢！”
651、我的意中人是個絕色大美女，終有一天她會騎著噴火的恐龍來嫁給我，可我看見了她的坐騎，卻沒有看見它的主人…
652、你在精神病院實習，(酷貓寫作網)忽一神經病患者手持一把菜刀向你追來，你轉頭就跑，直到跑到一條死胡同，心想這下完了，那個病人說，給你刀，該你追我了。
653、我的未來女兒，媽媽對不住你啊。媽媽讀書太差勁了理科全不會依賴補習班活的好辛苦。媽媽每天都想好好學習讓你變成富二代白富美??！可媽媽一看到書就犯困了。算了乖女兒讓你未來爸爸努力去吧。讓他給你買安娜蘇香奈兒蘭蔻吧。讓你未來爸爸帶你去吃遍全國沖出亞洲吧。未來女兒，媽媽我玩手機去了！
654、工資何時有，持卡問青天，不知月終何時，今月又幾元。我欲跳槽而去，又恐老板刁難，把錢全扣完。為解肚中饑，起身發(fā)電傳，大款的哥們，請你管頓飯，給我解解饞。
655、顧客，你的狗為什么喜歡看你理發(fā)？理發(fā)師，哦，因為我有時候會不小心割掉顧客的耳朵。
656、為提高產品的安全性，我們決定在可樂瓶子瓶蓋上加印，請打開這一端；在瓶底上加印，請打開另一端。
657、有位歌唱家對朋友吹道，“你昨天來聽我的演唱會了嗎，我的聲音那么洪亮！整個劇場都容納不下了！”朋友說，“雖然我昨天沒去聽，但是我看到觀眾為了給你的聲音騰地方，一個個都走了出來。
658、不要問我愛你有多深，我真的說不出來，只知道你已成為我生活中的一種習慣，不可或缺的習慣，每天每天，可以不吃飯、不睡覺，卻無法不想你。
659、經過裁判團、親友團和大眾評委評審，我們一致裁定，將羊年倒霉透頂郁悶至極大獎頒給你&hellip。旁邊那位，而你是羊年開心無敵至尊幸運星！祝蛇年行大運！
660、你好，你好，你天天吃青草，夏天穿棉襖，廁所等你掃，你自以為淑女窈窕，其實你超級傻冒。
661、爸媽朋友的孩子剛上初中就搞對象，讓我以哥哥身份開導這孩子。我問他喜歡那女孩什么，他便從相識到相戀說了一遍，夾雜著追女孩的小招數。我又問他怎么看待同學間的非議，他說無所謂，反正是自己的事。就這樣我們聊了仨小時，最后他問我怎么看，我說有些細節(jié)還不太清楚，但總的來說我感覺很有收獲。
662、飛機出了故障，阿呆迅速抓過降落傘，旁邊的阿瓜很紳士地說：先生，飛機上還有女人呢！阿呆嗤之以鼻：都什么時候了，你還想著那事！
663、打車，跟司機說：跟著前面那輛車。師傅：好叻，你們是執(zhí)行任務嗎？我們不能貼得太近會被發(fā)現(xiàn)；太遠紅燈時我們就會被甩掉。我：師傅，冷靜一點，前面那輛坐不下了，我們只是一起去按腳。
664、快跟我聯(lián)系！要不然我就用面條抽你，豆腐砸你，陳醋灌你，短信騷擾你。如果還不聯(lián)系，我就把你拖進我的夢里，陪周公下棋累死你。夠狠了吧？
665、夏天的時候在大排檔喝酒，一女的說：“看你挺年輕的，你多大了？”“別看我長得年輕，但是絕對比你大?！边@時候旁邊一哥們來了一句！“你再大人家也比你大一圈！
666、前陣子在學校想去網吧上網，于是翻墻出去，誰知剛爬上去就聽到學校保安在遠處叫我下來，然后我就對他說，“進來找個人可以不？”保安，“不行！馬上給我出去！”后來我就tm被趕了出來&hellip。
667、一農村婦女提著一籃子土雞蛋登上市郊車，人多特擠，農村婦女只好把籃子抱在懷里，喊道：大哥大姐，慢點擠啊！別擠破了我的蛋?。?/p>
668、窮人云：走自己的路，讓他人開車去吧；悟空道：我的愿望是，我媽喊我回家吃飯；嫦娥曰：姐奔的不是月宮，而是小月月。
669、這些不是破爛！是我收集的古董！當然，如果你不喜歡的話，你可以扔掉。
670、我愛你一生一世！這是真的請相信我！你就是我的寶貝！生活缺少你不行！你的心只有我最懂！你的眼睛最柔情！
671、喬治在入獄后從來沒有親朋好友來探望，典獄長很同情他：你沒有任何朋友或家人來看你嗎？喬治無奈回答：有，只不過他們全都在監(jiān)獄里面！
672、美國航天員和中國航天員在太空相遇。美國航天員，“中國太偉大了，我一眼就看見你們的長城了&hellip。'中國航天員瞄了一眼說，“那是堵車&hellip。”
673、一位婦女抱著孩子上了公交車，旁邊的乘客說她孩子難看，婦女很傷心，痛哭了起來，這時一位先生上車，見狀熱心地遞上香焦：別哭了，這個給你的猴吃吧。
674、以前我只知道，小豬不會說話，就知道哼哼，可是后來遇到了你，才知道原來你比小豬還會哼，正說你呢，你還哼！
接地氣的祝福語
675、高精密儀器公司，職場的宗旨是“上班遲，上班睡，上班總頹廢，哎！退會。上班早，上班好，上班熱情高，嗯！加費?！?/p>
676、悟飯和笨熊喝醉了，悟飯對笨熊說，當年我跟老婆求婚時，整整跪了一小時，你跪了嗎？笨熊自豪地說，我老婆說我就免跪了，將來有的是機會！……
677、不要問我愛你有多深，跑到烈日下曬曬，太陽代表我的情；不要問我愛你有多久，抬頭望望寂寞的星空，月亮代表我的心！
678、十八快樂一枝花；二八結婚成了家；三八單位就是家；四八孩子總算養(yǎng)大；五八，等待回家；六八，旅游走天下；七八，八八，頤養(yǎng)天年吧。愿你永遠是十八。
679、老婆花巨資做了整容，數天后變成美女回家！進門時，對一臉疑惑的丈夫說，“怎么？不認識我了？”丈夫愣了一下，然后驚喜地說，“快進來，我老婆不在家?！?/p>
680、同事嫌你承擔少，老板嫌你干活少，老婆嫌你賺錢少，朋友嫌你請客少，父母嫌你回家少，工作你在第一線，生活當中你最累，愿工作在第一線的你開心快樂常相伴。
681、一個小女孩到西餅店買早點。她對老板說，老板！買個巧克力娃娃。老板，你要男娃還是女娃？女孩，當然是要男娃娃嘍！因為能吃的地方多了一點。
682、笨笨男人 笨笨女人=結婚；笨笨男人 聰明女人=離婚；聰明男人 笨笨女人=婚外情；聰明男人 聰明女人=浪漫愛情；我們？
683、泡妞四條狗理論：先是獵狗，善于發(fā)現(xiàn)目標。二是瘋狗，窮追不舍。三是賴皮狗，死纏不放。最后是哈巴狗，隨你怎么樣！
684、尊敬的用戶您好，您的話費余額已不足0，1元，請您在近日內， 賣兒賣女賣大米 ，砸鍋賣鐵賣點兒血，賣房賣地賣老婆，把話費交上。謝謝合作！中國電信。
685、年輕人壓力大啊，公司的前臺是個21多點的妹紙，剛被查出精神分裂癥，父母都從老家來了，心都傷透了。我問一個同事，什么是精神分裂癥，丫的回答我說“精神分裂就是拿把刀砍了你兩刀，下一秒又會驚恐萬分的問你，艾瑪呀，誰砍的你啊。
686、告訴你一個治療頸椎病好方法！那就是低頭與抬頭連貫運動。來試試！低頭，抬頭，低頭，抬頭&hellip。好了，謝謝你拜年，呆會給你壓歲錢。
687、任你才高八斗，任你學腹五車，任你能言善辯，任你東南西北風，嘿嘿，沒我這顆篩子我看你怎么玩。
688、九點上班十點走，下午過來扭一扭。點點鼠標聊聊天，喝茶抽煙侃大山。每周上班二三天，月薪能拿五六千。喂！醒醒，別做夢了。
689、大學教授對學生講課，古代“呂”是接吻的意思，口對口，很形象。其中一學生問道，如果“呂”是接吻的意思，那么“品”字又怎么解釋，三個人在一起接吻嗎？教授正待發(fā)怒，又一個同學起來說，我看“品”字還好解釋，“器”字呢？四個人和一只狗在干什么？教授，你倆給我滾出去&hellip。
690、和室友說起這一屆世界杯最先被淘汰的居然是西班牙。他感慨地說道，“只能說三十年河東，三十年河西。沒有哪一支球隊是永垂不朽的?！蔽覇査澳菄阍趺凑f？”室友想了想，道，“估計早tm掉河里淹死了&hellip?！?/p>
691、竹板那么一打呀，別的咱不夸，夸一夸你長的像朵話，雖然像朵花，可你要耷拉，狗不理的小包子你一口能吃仨！
692、公交上，比較擠，車晃了一下，甲不小心踩到乙的腳上，乙本以為甲肯定會說對不起，誰知甲說道：“看到我腳踩過來了，你都不會移下??！”乙抬手就是一巴掌過去：“看到我巴掌過來，你都不會躲下哦”。
693、“快起床，懶蟲！你看，太陽都起床了，你還睡！”“廢話！太陽六點鐘就睡覺了，我十點鐘才睡?！?/p>
694、在這節(jié)日里，愿我是一枚爆竹，綻裂的快樂為你的臉龐添一抹笑意；愿我是一盞燈籠，曳動的火光映紅溫暖你的心，愿我的一生美麗你的一世！
695、媽媽懷孕了，媽媽問3歲的女兒，“你想讓媽媽給你生個什么呢？”女兒說，“媽媽，我喜歡小狗，你給我生個小狗吧！”見媽媽面露難色，女兒又說“要不生個小貓也行！
696、發(fā)這條信息給你并沒有什么特別的意思，其目的只不過是想消耗你手機的一點點電力而已。
697、大家都夸你敏而好學，學什么像什么。端午節(jié)來了，大家想，怎么著你也應該給模仿一下屈原跳江自殺吧！
698、阿呆上廁所看到墻上寫著，向上看，阿弟好奇抬頭見上面寫，再往上看，于是他又再看上去，在接近天花板的墻上寫著，你尿在鞋子上了！
699、別去相信什么運氣好人品好了，那畢竟是少數，告訴你們，這個世界是殘酷的，只有通過自身的不懈努力，加班加點工作，分秒必爭學習，才能最終驗證那句話，“臉好真的能當飯吃?！?/p>
700、精神病院，一病人對醫(yī)生說：我是教皇，你們都得聽我的！醫(yī)生：誰說的？病人：上帝說的。他剛說完，旁邊一病人跳了起來：我沒有說過！
701、伸出左腳，把煩惱絆倒，伸出右腳，把憂愁踹跑，找個籠子，讓幸福無處可逃，找副繩索，把健康縛牢，再拿手機，把思念編好發(fā)給你！
702、一位父親對他的朋友說，“我簡直無法想象像我兒子能夠做什么，他是那么不可靠。”他的朋友說，“到氣象臺搞天氣預報吧！”
703、甩你娃兩塊七孔磚，你被丟到外太空都是個垃圾，你被焚燒的煙都可以把大氣層破壞得恢復不了。
704、最好的進餐方式是“喝西北風”，最好的奏樂方式是“叮當響”，最佳減肥方式是：勒緊褲腰帶，最好的祝福方式是：一毛錢送遍五湖四海！呵呵，祝你笑口常開！
705、護士：“醫(yī)生，你說黃先生一切正常，為什么我每次給他作檢查時，他總是心律不正常？”醫(yī)生：“把你胸前衣服的扣子扣好，他就正常了?！?/p>
706、好不容易上了崗，結果是富士康管的；好不容易買個紫砂鍋，結果是美的產的；好不容易參加了培訓，結果是山木辦的；好容易弄個藥方，結果是張悟本編的，好不容易找個對象兒，結果是天上人間的。
707、有個女人站在一幅畫像前，畫中是一個衣衫襤樓的流浪漢。她高聲說，想想吧！連買件像樣衣服的錢也沒有，卻還能請得起人給他畫像。
708、要是餓了咋辦？來份火鍋涮涮！要是渴了咋辦？去河邊轉轉！要是沒錢咋辦？找個傻子騙騙！要是沒膽咋辦？找拉登練練！要是想你咋辦？到豬圈看看 ！
709、偶然遇見你，令我心動；必然戀上你，付出真情；欣然得到你，無悔今冬；自然呵護你，相伴相擁；呵，你別臉紅激動，我說的是保暖內衣，與你沒關系！
710、男女兩個記者下鄉(xiāng)采訪，老農問女記者：你是那個單位的？女記者：報社的。老農轉問男記者：你呢？男記者答：日報社的！老農：直接說是夫妻不就完了嗎！
711、與其犧牲睡眠，頂著冷風，去看一場平淡的日出，更喜歡隨性路過的時候，邂逅一場日落，并且獨自站著凝望它很久。
712、深夜，女兒心急給媽打電話：媽！他還沒回來，一定有別的女人了！媽媽輕聲安慰：傻孩子，乖，別凈往壞處想，興許是出車禍了！
713、女秘書在參加環(huán)保日、衛(wèi)生日、地球日的活動后，辦公室主任通知她還要參加節(jié)水日并演講，女秘書大怒，今天這個日，明天那個日，我實在受不了！
714、日也趕，夜也趕，白天黑夜永無眠，只為那點錢；今天賺，明天攢，心中喜悅說不出。到月底，一通電話來：“先生，你該還款了?！?/p>
715、賺錢如竹籃打水，花錢如抽刀斷水，收入如夏天降水，支出如長江流水，看別人存折直流口水，看自個存折滿臉淚水，等哪天發(fā)達一回，就請你喝礦泉水。
716、狗向熊求婚，熊說，“我不要嫁給你，我要嫁給貓。＂狗很疑惑的問，“為什么？”熊說，“嫁給狗，我以后生的是椒熊，嫁給貓，我以后生的就是熊貓！”
717、公交車上，兩個男子因為被擠相互爭吵，漸漸吵的很兇，旁邊一個男的說了句話：“只會對罵，真不像爺們?！痹捯粢宦?，兩個正處忍耐極限的男子同時爆發(fā)，一起把那個男子狠狠暴打了一頓。
718、鄙人路過寢室樓，一股東西漂上頭。抬頭滿樓皆望盡，唯見淚已滿面流。嗯？紅燒味道?？浚≌l這么沒道德，吃完泡面亂倒湯的！
719、白云從不向天空承諾去留，卻朝夕相伴；風景從不向眼睛說出永恒，卻始終美麗；星星從不向黑夜許諾光明，卻努力閃爍；我沒有常同你聯(lián)系，卻永遠牽掛！
網絡紅人風格的祝福語
720、妻子對老公說：這驅蚊軟件真管用哈，昨晚沒有一個蚊子咬我。老公紅著雙眼說：原來是你的驅蚊軟件響了一夜，我這一晚上就沒睡著覺，光給你打蚊子了。
721、我這輩子就想別人罵我'有什么了不起的不就是有錢嗎！”或讓一有錢帥男，拿著一大把鈔票抽我臉“你跟我在一起不就是要錢嗎！我給你啊！”又或者帥男友的媽找上門來說：“你要多少才能離開我兒子，2千萬美金夠不夠？”緊接著帥男友沖進來甩給我一本支票本：“2千萬英鎊，你給我留下！”
722、天氣太熱了！買了個涼席，一睡變電熱毯了！遇到個陌生人，相視一笑，變熟了！桌子太燙，麻將剛碼好，嘿，居然糊了！
723、聽妹紙寢室聊天，姑娘a，每次來大姨媽胸會變大，來完了又變小。姑娘b，那我愿意天天來大姨媽。姑娘a，天天來大姨媽那你胸再大又有什么意義呢？瞬間雷得外焦里嫩……
724、奇跡出現(xiàn)了：鴨子上了架；魚飛上了天；貓和狗結成了親家，老鼠與他們是鄰居；奇怪，怎么沒見你在樹上的？難道……豬還是沒變？
725、愿好友平安、幸福！將這份“超重”的祝福，借春節(jié)的氣氛，送給最特別的朋友，春節(jié)快樂！
726、和一哥們逛街，我問他：“如果用軟毛料的東西擦衣服上的泥點兒，能擦干凈嗎？”他說：“當然能擦干凈了?！庇谑?，我摘下他的圍脖去擦褲角上濺的泥。
727、一人初上飛機想吐，空姐取一空袋，快滿時又去取袋，并囑咐“別亂吐”。待回來時見遍地都是，問其因，答道，我見快滿了，又喝了一口，周圍人就都吐了
728、昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名干嘛？
729、一mm走進辦公室，看到財務（男的）在數著一沓一沓的鈔票，不禁臉紅耳熱，“xxx，我愛你?！?。財務聽了大吃一驚，同時十分高興?！暗腻X?！?/p>
730、世上有兩種人，一種是干活的人，總求人。另一種人是享受的人，總刁難人。
731、朋友勸我今年別買賓利了，幾百萬也是開十幾年報廢，不如買個q7，開三年賣還能值個四十多萬，添幾萬還能買個新車&hellip。朋友還勸我去三亞買幾個商鋪，一年租幾十萬就夠我零花了，活的健康些&hellip。再弄個游艇，私人碼頭海釣&hellip。感覺他們說的很有道理，決定就這么辦！現(xiàn)在萬事俱備，就看雙色球了。
732、我見她臉帶嬌羞，神態(tài)可愛，不禁心中一蕩，小聲問道，“你……你當真喜歡我嗎？”她埋下頭去，“你猜！”“喜歡--”她面色更紅，頭更低，“你再猜！”
733、我也不想獨守，我也好想擁有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牽手，我卻左手牽右手，現(xiàn)在別無它求，只想和你出去走走，又怕朋友會說，沒事別總溜狗
734、男同事幫女同事修電腦，男說：幫你修有什么好處啊。女說：大不了給你玩會兒唄。男同事一臉驚訝，女說：大不了多給你玩會兒。全辦公室全部趴到在辦公桌上，不敢抬頭。
735、距離不是問題，高矮沒有關系，美丑絕不在意。不管你躲到哪里，我都會賴著你糾纏你。我的名字叫幸福，外號是平安。新年快樂！
736、大晚上的，舒適地靠在沙發(fā)上，啃著雞爪子，喝著冰鎮(zhèn)啤酒，看踢球……電視里二十多個千萬級富豪，汗流浹背，奔跑拼搶，累的跟王八犢子似地踢球給我看，我覺得很幸福、很滿足！
737、男孩問女友的初吻給誰了，女友害羞地說道：小學那會班里面一男生特好看，班上的女生都喜歡他。后來那男生說親一口兩元錢，看班上女生很多都親了，我也沒忍住，花了兩元錢。
738、打劫！不準動，把你的煩惱統(tǒng)統(tǒng)交出來，霉運也要一并上繳，憂傷更不準私藏。不準不服，不準上報，不準反抗，你唯一能做的就是速度執(zhí)行，快速上繳。
739、某日，一位小男孩和奶奶坐公交車去商場途中，小男孩看到車上有兩個年青人在接吻，很是好奇，喊道：“奶奶，快看他們在干什么??！”奶奶想了想，“孩子，別學那個，他們在吃人?！?/p>
740、快到周末了，做個實驗吧？如果你能站著舉起雙手，周末你請我吃飯。如果你能站著高舉雙腳，周末我請你吃飯?？煸囈幌?，回復短信告訴我，我想知道結果！
741、坐公交上班，車輛到站，正準備下車，車門關了，當時因快要遲到了，急于上班，想喊開門，結果一不小心喊成了開車，車子轉眼又啟動了！
742、一個犯人逃跑了，長官問道，“他是怎么偷到鑰匙的？” 士兵答道，“他沒有偷，他是玩牌時贏去的。”
743、香蕉想洗澡了，找了半天沒找到浴池，猛然看見一瓶酸奶，心想，酸奶也湊合，正好洗個酸奶浴，脫了外衣猛的一頭扎進酸奶里了，從此以后香蕉沙拉就這樣誕生了。
744、姐姐，吃點菠菜，會給你臉上添點顏色。妹妹，誰稀罕綠臉蛋。
745、出差去外地，迷路了?？匆娐愤呌幸恍『ⅲ揖瓦^去摸著他的頭問：“小朋友，這是什么地方呀？”那孩子看看我：“這是我的頭呀?！?/p>
746、職場秘訣：升職得向鸚鵡學，當好領導傳聲筒，匯報得向喜鵲學，報喜藏憂是準則，遇事得向烏賊學，將水攪渾好脫身，關系要向蜘蛛學，織織連連好辦事。
747、“您要向我借2萬克朗，施坦因先生。您能給我保證嗎？”“我的保證是君子之言。”“好吧，借給您，但是您把那位君子帶來我看看?！?/p>
748、小李要移民到美國，領導問他，“你對你的工資不滿意嗎？”小李說，“滿意?！薄皩δ愕淖》坎粷M意？”“滿意”“那是上網環(huán)境不滿意？”“也滿意”“對醫(yī)療，孩子上學都不滿意？”“都滿意！”“既然你都滿意為什么還要移民？”“因為那里允許有不滿意！”
749、你知道哪個和一切人類活動以及整個大自然都有聯(lián)系么？ 那個人就是西西。因為一切人類活動和整個大自然都是西西相關的。
750、在公交車上遇到一位超級音樂發(fā)燒女，頭戴耳機正在跟著律動，突然想起一段悠揚的歌聲“我不是，我不是，——-'全車愕然。
751、今天，一枚意大利球迷跳樓尋死，沒死成，因為地下已經厚厚鋪了一層英格蘭球迷，昨天，一枚英格蘭球迷跳樓尋死，沒死成，因為地下已經厚厚鋪了一層西班牙球迷！
752、花兒盛開了，因為春天到了；大地火熱了，因為夏天到了；落葉飄散了，因為秋天到了；雪花飛舞了，因為冬天到了，豬都笑了，因為我的短信來了。
753、某女跟老公吵架，很生氣。弟弟安慰她道：像你這種胸小脾氣大，錢少規(guī)矩多，個矮要求高的女人，有傻瓜要你就該偷笑了，別把他氣跑了！這是親弟弟嗎？
754、上班累的像個哈巴狗，下班跑得像只小兔子，上班我累的舌頭一直往外伸，下班之后我蹬蹬的往前跑，若問原因是什么，皆是上班惹得禍！
755、我用“吸塵器”，吸走你一身的風塵，我用“按摩椅”，帶走你一身的困乏，我用“足浴盆”，洗去你一天的疲勞。愿你幸福天天！
756、和一mm相親第二次見面，mm有意顯擺她的“愛瘋”手機。俺裝著沒玩過愛瘋的樣子向她請教各種功能。突然發(fā)現(xiàn)她通訊錄里有個叫“備胎”的人，突然想逗逗她，問她，“你朋友還有姓備的人啊？”mm很緊張，“快把手機還我！”我估意假裝不給，她在搶的過程中不心小撥了出去，突然我的手機就響了&hellip。
757、小孩，打針前為什么要給我擦棉球？父親，那是酒精啊，先把你屁股擦醉，再扎就不疼了。小孩，可我還疼??？父親，那是你的酒量大。
758、某局正在進行末位淘汰，把最沒用的人辭掉，突然有人告訴小劉，“局長問你考核表是不是你用了？”小劉忙跑到局長解釋，“我沒用！我真的沒用！
759、酒吧喝醉了，拿起電話翻開電話簿，看著這些陌生的名字，不知道該打給誰，忽然感覺自己很失敗，不禁哭了一宿。第二天早晨發(fā)現(xiàn)的手機不是自己的。
760、父親帶4歲的兒子到動物園看猴子，順便跟他講講人類發(fā)展的知識。兒子聽完了，問道：“這么說，人是猴子變的？”父親：“當然?！眱鹤樱骸鞍职郑阋郧笆悄募覄游飯@的？”
761、一日，球迷甲遇到球迷乙。甲訴苦說，“我家那只母老虎，自以為她是世界杯裁判。我只不過多看了一會兒球賽，她居然把我罰下了床?！币铱戳丝醇祝痪o不慢地說，“你知足吧！我家母老虎不但把我罰下了床，她還找了一個替補?！?/p>
762、朋友說他有一個耐用老爹，出什么事都給兜著；朋友說他有一個耐用女友，怎么吵都不分手；而我只有一個耐用老板，怎么干都不加薪！
763、有一學堂的教師食堂面向學生開放，門口寫專賣老師，兼賣學生，但先賣老師，賣完老師，再賣學生，賣完為止。
764、我問老婆為什么是賤內？二貨媳婦兒答：你是，我是你的內人，簡稱賤內！話說是這么解釋的嗎？
走心的句子
765、不歡樂的人聽我們的歌歡樂，歡樂的人聽我們的歌更歡樂，我們的歌能使背道而馳的失足青年走到一條正確的道路。
766、遠看你是美女含羞迎風笑，近看原來是白骨老妖?；ㄕ?；遠看你是帥哥風度翩翩舞，近看原來是整了容的八戒色心難熬；周末了，你不要嚇得我睡不著覺！
767、工作時如奴隸，讓你到西你到西；發(fā)薪時如狐貍，一分一毛不差厘；勞累時如蝦米，疲憊不堪癱成泥；得意時如黃鸝，嘰嘰喳喳傳信息。如若領導提拔你，你會馬上請客擺宴席。真的嗎，哥們？
768、有錢真好，有錢真好！駕個飛機當公交，開個火車把妞泡。有錢真好，有錢真好！游艇停到廣場角，戰(zhàn)艦嚇得公安跑。有錢真好，有錢真好！老婆可以隨便挑，美女都想把我找。我愛錢，我愛發(fā)。金錢永不倒！
769、打工苦，打工累，打工生活滿是心酸淚；經理，經理，經常不理你；總裁，總裁，動不動就裁人；老板，老板，總是板著個臉；打工苦??！有木有！
770、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉還裝沒事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青臉腫。
771、上聯(lián)：十個學生，九個忙應試，八天備考，七點起床，背得六親不認五官不整，為的是四頁試卷三道大題，最后蒙得二不拉幾，一塌糊涂……下聯(lián)：一所學校，二個考試周，三餐無味，四面寒風，記得五臟耗竭六腑不全，為的是七周寒假八科不掛，最后落得九蒙一中，十分命苦…橫批：大學歡迎你！
772、駕駛員從駕駛艙的小窗眼向外一看，驚奇道：天哪，世界上竟有這么短的跑道。領航員也伸出頭來瞧，唷，長雖不長，可寬著呢。
773、吝嗇鬼到醫(yī)院，醫(yī)生，你的病很嚴重，我開個50元的病床給你靜養(yǎng)。吝嗇鬼，“能不能便宜45元？”“護士，太平間加張床！”
774、牙科醫(yī)生，“你喜歡在你的牙洞里用什么作為填充物？”病人，“巧克力！”
775、單身漢都是潛力股，一結婚就開始走下坡路，哪怕從前是鉆石王老五，現(xiàn)在都成了垃圾股。女人們都是精明散戶，找老公如同投資買股，一旦他跌停沒了收入，不妨考慮資產重組。
776、作為一個很膚淺的電視迷，我覺得國產劇無非就是吵來吵去，日劇無非就是愛來愛去，韓劇無非就是死來死去，美劇無非就是上來上去。
777、職場如戰(zhàn)場，在哪跌倒了，就在哪躺下，想一想，歇一歇！活是干不完的，錢是掙不完的；客觀的看，只要能爬的起來，這跌倒的機會，未必不是福分??！
778、一朋友剛生完寶寶沒多久，肚子有點大，剛上公交車，售票員就喊：哪位年輕人少坐會給這位孕婦讓下座。旁邊一小朋友站起來：阿姨，坐。朋友臉頓時發(fā)熱，很不好意思的坐下了。
779、女神找我借錢，再三保證會還錢，我卻有些猶豫。她問：“你不信我？”我告訴她：“我媽說過，女人越漂亮，她的話就越不能信?！彼淅湟恍Γ骸澳氵@么信，看來挺丑的。”
780、昨天在家無聊想出去玩，老爸問我出去干什么，我說人丑就應該多出去走走。老爸回一句家丑不可外揚?？磥砦页蟮脑诘厍虼幌铝耍苡褌冊僖娏?，我回火星去了。
781、你知道我們的友誼對我充滿了豐富的含義，你哭的時候我也哭，你笑的時候我也笑，當你從高樓跳出去，我也會毫不猶豫地探出頭去，“哇塞！不死才怪！”
782、一貓瘋狂地追求一老鼠，終于結婚，婚后貓對老鼠百般呵護，老鼠很快變胖，老鼠很感動：“為什么對我這么好？”貓嘿嘿笑道：“等你再胖一點就知道了。
783、有條惡狼出來覓食，聽見有一婦女在教訓孩子說，再哭再哭就把你扔出去喂狼！結果狼等了一夜說，他娘的！這老娘們說話也不算數?。?/p>
784、當年同學中，把english讀為“應給利息”的當了行長；讀為“硬改歷史”的成了家。我讀“應該累死”做了公司職員。你當年怎么讀的？
785、在我心中，老爸最兇，經常把我打得鼻青臉腫；在我心中，老師最兇，經常把我留到七八點鐘。
786、老李給一家雜志社寫了3封信，提了些合理化建議，編輯部寄了兩本樣刊作為答謝。后來，老李又3次為一家洗滌用品公司寫了建議信，該公司寄了一份新產品作為答謝。妻子對老李建議道：“你下次找個汽車公司提提建議！
787、在這個月圓夜，嫦娥對我說：她準備要下去找你，給你做美容，讓你恢復原來的美麗！你準備好了嗎？豬，別看短信了，問你話呢！
788、午覺夢到月老，問他：“為什么不給我一個男朋友？”月老低頭看了看我的大粗腿：“紅繩子太短系不上”。
789、您好，您的好友我為您點了一首動力火車的《當》。下面請用腦袋撞擊臉盆，聽見“當”沒？好了，點歌完畢！
790、客人問服務員：“我的湯怎么沒一點味啊，就是白開水?！狈諉T：“這是例湯，免費送的，啊……哦……不好意思，我還沒加湯呢？”
791、吃飯刷卡，拿名片——你的名值錢；購物刷卡，拿個人照——你的臉值錢；取錢插卡，拿身份證——你的人值錢；存錢插卡，拿明信片——你的地皮也值錢！總之一句話，你是值錢貨。
792、常記乘車往事，雨天不知歸路，途中急歸家，誤入車子多處，怎過，怎過，濺得一身泥水！車子主人回望，驚嘆：泥塑怎的如此逼真，駕車揚長而去！
793、年終幼兒園放假，許多同學都發(fā)了獎狀。爸爸見兒子空手而歸，忙問：兒子，今年你發(fā)獎狀了嗎？兒子委屈的說：我問老師，老師說先欠著，明年補上。
794、都說你是情圣，其實是情場上挑剩下的；都說你是蛋白質過剩，其實是說你笨蛋、白癡加神經質。
795、昨晚十二點回家，路過一樓門口，聽見屋里有一小屁孩哭鬧不停，媽媽騙他說再哭外面的鬼就進來抓你了，我本著助人為樂的精神，應了一聲，“你媽沒騙你，聽話“，結果里面?zhèn)z人都哭了&hellip。
796、朋友，請聽我說，故事總有幸福，不管你相信與否？騎士守衛(wèi)貴婦，王子保護公主，農夫愛上村姑。我也在等上帝眷顧，但怎么我等的公交還在堵？
797、回老家全家開始了＂啥時帶個對象回家＂的火力攻勢。我淡定地說：我對象還沒離婚。一屋子人沉默良久，開始改勸＂分手吧＂。我一口答應，自我解圍成功！
798、有一片草為您綠，有一片天為您晴，有一朵云為您飄，有一陣風為您吹，有一枝花為您笑，有一輪月為您走，有一句話為您說：您幸福，我快樂！
799、熊到小狗家玩，晚上下起大雨。小狗讓熊住下，小狗為它鋪床時，熊不見了。過了很久，熊像落湯雞戰(zhàn)在門前，狗：去哪了？熊：我回家拿睡衣去了。
800、豬圈每次喂食都放音樂，一只懷孕的母豬總是躲在僻靜處自我陶醉，主人來趕它。母豬道“別吵，偶正在胎教”
801、吸煙，把毒氣留給自己，把熱量留給地球。地球變暖不是我的錯，都是依法納稅惹的禍。我吸煙怎么了，我還交稅了呢。我吸煙花錢，你吸二手煙，那可是免費的，一分稅都不交。不交稅沒有發(fā)言權。
802、你已在我們監(jiān)視范圍，不要左看右看！你現(xiàn)在只有把手機放在地上，然后先前走，不能回頭！
803、一個放蕩女子駕車疾行，闖了紅燈。這時，將其叫?。耗銘斨牢覟槭裁磾r住你。她拋著媚眼說：當然，不過很遺憾，我另有約會！
804、月亮來了，太陽走了，我注視著沒有離開過。他們告訴我，只有一個人能把我這個流浪狗撿回去，就是你。
805、某日坐公交車上班，忽見前面一私車緩慢，后座放牌牌一個，上面寫“新手”明顯。公交跟隨其后一段，司機也覺行駛艱難，更可笑私車車尾有言：大齡剩女，追尾必嫁。
